Você já fez pelo menos 10 coisas dessa lista?

- por Nanda

Oi gente! Desculpem-me a falta de criatividade ultimamente.

Se você já fez, pelo menos, 10 coisas dessa lista, você é uma pessoa feliz.

   1. Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone;
   2. Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada;
   3. Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido;
   4. Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
   5. Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa;
   6. Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz;
   7. Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome;
   8. Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula;
   9. Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra;
  10. Ter sempre a última folha do caderno rabiscada;
  11. Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando;
  12. Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa;
  13. Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho;
  14. Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma;
  15. Lamber os dedos sujos de Doritos;
  16. Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém;
  17. Entrar na farmácia só pra me pesar;
  18. Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém;
  19. Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou;
  20. Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha;
  21. Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar;
  22. Ficar comendo milho que sobra da pipoca;
  23. Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto;
  24. Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou;
  25. Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar;
  26. Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça;
  27. Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você;
  28. Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!’;
  29. Falar pro professor: “Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar;
  30. Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN;
  31. Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo;
  32. Assistir a ‘Polishop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante;
  33. Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga;
  34. Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender;
  35. Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada;
  36. Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio;
  37. Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.

Fonte

E aí, quantas coisas já fez?

give me some poison, baby

Um puto final de semana

-por Fer

Tudo começou na sexta-feira à noite, quando pedi para o meu pai me deixar a ir numa festa. Na verdade, eram 3 festas, mas 2 ele recusou na hora. Deixei ele pensando e refletindo sobre como eu era uma pessoa boa e merecia uma festinha básica de vez em quando. 

Chegou sábado e eu me empenhando ao máximo em convencê-lo a me deixar ir. Depois de muito custo, mas muito mesmo, ele deixou! *-* AAAAHHH Contatei umas pessoas, fiz uns planos, e vamos embora. Montei um look muito legal, me arrumei, maquiei, e todo o resto. Estava impecável até meu pai dizer: "Não, senhora. Pode por uma blusa aí que tá frio." Meu look que eu preparei com tanta dedicação foi arruinado. Mas para tudo se dá um jeito, e então fui me encontrar com duas amigas para irmos juntas.

Como a casa dela é super perto do local da festa, fomos apé, ambas com um salto 15, naquelas calçadas de pedrinha branca e preta encaixadas umas nas outras. Só tenho a dizer que foi muito tenso, meu amigo.  Passamos pela rua mais movimentada da cidade à noite. Foi tenso também. Tudo superado, chegamos. Íamos entrar até que o cara perguntar: "Mas você já vão entrar?" "Sim."

Começamos a subir as escadas e quando eu estava no meio desta e olhei para o salão, entendi perfeitamente o motivo de ele ter dado tanta ênfase no "já vão entrar": o salão estava V-A-Z-I-O! Sem uma alma viva. ._. Minha querida companheira de blog nos tranquilizou, dizendo que "Sempre é assim, daqui a pouco já chega mais gente." Tudo bem, esperamos. Mas como seria muito queimativo ficar sentadas num salão vazio, fomos para o banheiro. Ficamos lá uma meia hora, conversando e dizendo oi para os espelhos. Resolvemos sair quando duas crianças (em torno de uns 12 anos) adentraram no recinto. Quando saímos, tinha uma mesa ocupada por uns carinhas lá, e uma mesa com essas crianças. Me perguntei: "Que diabos essas crianças estão fazendo aqui?" Não consegui achar uma resposta cabível.

Chegaram mais algumas almas pedidas, uma galera tectonic(?) UHUL, mas ainda assim a festa estava super DESinteressante e a cada minuto eu questionava o que a minha pessoa estava fazendo naquele lugar, ouvindo músicas como "comprei uma eguinha do Farinha e do Barreta, o nome da eguinha é Eguinha Mijoleta.. Pula mijoelta, pula!" e "piririm piririm piririm, alguém ligou pra mim... tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha, calma calma foguentinha" . 

 *Peço um minuto de silêncio para que eu possa me recuperar de tais danos morais e continuar a escrever este post*

Como já estávamos lá mesmo, e já tinhamos pagado para entrar naquela merda, ficamos lá conversando. Deu umas 2h da manhã quando acenderam as luzes. "Acho que tão mandando a gente embora." Passado mais 5min, desligaram o som. "É, tão mandando a gente embora". Saímos do lugar e fecharam a porta. "Aí já é apelação demais, vamos sair daqui." Fomos embora.

Só sei que na próxima vez, escutarei meu pai e ficarei vendo filmes em casa, comendo uma boa pipoca. Mas o final de semana estava longe de acabar, e meus tormentos também....

Estava tudo acertado para eu e os residentes da minha casa irmos hoje, domingo, assistir Fúria de Titãs - 3D no cinema mais próximo, já que nesse buraco que insistem em chamar de cidade não há um shopping, quem dirá um cinema. A sessão era às 16:30, e pretendíamos ir mais perto do horário, claro. Pois bem, eram 2h quando já tinha gente dando alok pra ir, e levar sei lá mais quem junto e deixar esse alguém na casa de outro alguém. Resultado: galera irritada aqui, ninguém mais quis ir assistir o filme e quem saiu perdendo? Eu, que não tinha nada a ver com a história. Agora, eu te pergunto: POR QUE SOU SEMPRE EU A MAIS PREJUDICADA NAS COISAS?

Ai, vão todos se foder também!

gime me some poison, baby!

Demi Lovato no Brasil

- por Nanda

Antes, o clipe com a música tema da Copa:

Não sei se vocês sabem, mas a diva está no Brasil. Demi Lovato desembarcou no fim da noite do dia 26 (quarta-feira) no aeroporto Galeão no Rio de Janeiro. A cantora causou um grande tumulto no aeroporto, onde dezenas de fãs a esperavam desde o começo do dia. Demi distribuiu autógrafos para os fãs e atraiu muitos fotógrafos.

No dia 27 (quinta-feira), ela se apresentou no HSBC Arena, no Rio de Janeiro. O show contou com vários sucessos da cantora como "Here We Go Again", "Remember December", "La La Land" e "Don't Forget". As atrizes Bruna Marquezine, Lívian Aragão, Carolina Oliveira e a cantora Kelly Key, acompanhada pela filha Suzana, conferiram a apresentação da cantora americana. E ainda, um menino, chamado Douglas cantou 'This Is Me' com a Demi e o menino tomou conta do palco! Então depois da música ele disse que ficaria feliz se pudesse cantar 'Cant Back Down' com a Demi, porque ele sabia dançar... Então ELE DANÇOU e a Demi cantou a música. ELE SABIA A COREOGRAFIA TODA! A Demi se divertiu demais e sua mãe Dianna e seu segurança que estava na lateral do palco não pararam de rir! Demi alterou a letra de "Solo" de "Why don't you just stick to acting?" (Por que você não se concentra só em atuar?) para "Why don't you just stick to the tambourine?" (Por que você não se concentra no pandeiro?) referindo-se ao Joe Jonas, com quem ela terminou recentemente depois de 3 meses de namoro.

 Demi chegou a posar segurando uma camiseta com as cores do uniforme da seleção brasileira de futebol, com os dizeres "Brasil - Rumo ao hexa". Ela disse ter ficado bastante contente com a apresentação realizada na capital fluminense. “O show no Rio de Janeiro foi um dos shows mais emocionantes da minha vida. Para o de hoje, pretende chamar um fã no palco”, contou. “Fiquei encantada com os fãs”, completou.

Demi também contou que comprou bijuterias brasileiras para família e amigos. “Gostaria de ficar mais tempo para conhecer melhor a música e a culinária daqui”, disse.

Ontem (28) a cantora Demi Lovato apresentou o último show da "Here We Go Again South America Tour" em São Paulo na casa de show Via Funchal. No final do show, os fãs jogaram rosas para ela. Em "U Got Nothin’ On Me" Demi pediu aos fãs que gritassem no verso: "Now I know who you are (you got nothin' on me)". (Agora eu sei quem você é, você não tem nada em mim). Demi anunciou que voltará ao Brasil, ainda esse ano, com os Jonas Brothers e ainda disse "Eu te amo".

Eu queria ter ido nos shows, e vocês? Seria uma sorte danada estar com ela no palco também!

Fonte

give me some poison, baby!

Uma só nação

- por Fer

ÔÔÔÔÔ ôôôôôô ÔÔÔÔ ♪ 

2010 e o mundo inteiro em clima de Copa. O engraçado é que apenas nessa época que nós, brasileiros, lembramos de ser brasileiros e de torcer pelo nosso país nos jogos de futebol. Aliás, existe palavra que defina melhor o orgulho brasileiro do que o futebol? Não, não existe.

Em qualquer outra época, ninguém estaria aí para uma camisa oficial ou para um jogo. Ninguém chamaria os amigos para ir na sua casa assistir a um jogo de futebol. Ninguém pularia e gritaria aos quatro cantos a palavra GOL. Ninguém ficaria sem voz no dia seguinte. Os lugares estariam menos verde e amarelo. Você não veria bandeiras nas janelas dos prédios. Você não chingaria o Dunga pela sua escalação. Você não estaria nem aí para se o Brasil perdeu ou venceu um jogo. Aliás, você nem saberia se ele estava jogando ou não.

Nem todas as pessoas gostam de futebol. Sou um bom exemplo disso, já que não vejo graça nenhuma em assistir um jogo na televisão. No estádio é outra coisa, mas só se for pelo seu time do coração, que eu também não tenho. Então, não vejo motivo para ter um time para chamar de meu, até porque, se for para você torcer por um time, que seja de verdade, e não apenas de fachada, como eu vejo por aí. 

Mas acredito que assim como eu, existem mais pessoas que se sentem diferente quando chega a Copa. Não sei ao certo, mas parece que alguma fera adormecida desperta dentro de nós, e então nosso mundo fica mais verde e amarelo. Gritamos, berramos, defendemos nossa nação como verdadeiros selvagens. Nosso orgulho fica ao extremo, o orgulho de ser brasileiro.

A hora está chegando. Despertem suas feras, estampem o verde e amarelo, pulem, gritem, xinguem, se exaltem. Vivam essa nação da forma mais intensa que vocês conseguirem.

give me some poison, baby!

Amor Banido

- por Nanda

Hoje, em uma das minhas frustrações pessoais e desabafos no trabalho, comecei a discutir com a minha amiga sobre vidas amorosas e o que deveria acontecer com elas. E chegamos à uma conclusão: o amor deveria ser banido. Sim, banido para bem longe, se escondesse de todos e, depois de um tempo, ele estaria perdido. Seria um sentimento imaginário.

Pensem comigo: quanto tempo demora para você amar alguém? E, quando esse amor acaba por uma das partes, quanto demora para o outro lado esquecer o sentimento e partir para próxima? Quando bebemos a primeira dose, é como uma droga, não conseguimos mais parar. E quando o perdemos, sofremos de abstinência.

Imagine se ele não existisse mais: ninguém mais sofreria. E aí você pode levantar sua mão e contestar: mas ninguém seria feliz também. Mas eu também tenho uma alternativa para isso! Imagine que, se não existisse o amor, nós nos 'apaixonaríamos e desapaixonaríamos' tão rápido que seria um verdadeiro parque de diversões. E o que pode te deixar mais feliz do que um parque de diversões?

Não estou dizendo para você se revoltar com o mundo e dizer que não acredita em amor, porque, como eu disse em um post passado, ele existe sim e ninguém pode negar isso. Só estou te perguntando: se ele não existisse você se sentiria melhor ou pior?

UPDATE

É aniversário do meu feijãozinhoooooo! Parabéns, Willian! Te amo muito!

give me some poison, baby!

Graça? KD?

- por Fer

Português não é láááá uma das minhas matérias preferidas, mas não digo que não gosto dela. Na verdade, até acho todos os casos, regras e frufrus da língua portuguesa bem dignos.O que eu não gosto é das apostilas de português.. tsc tsc. Além de a cada meia página você ter um texto enorme, de um assunto que não lhe interessa , cujo você é obrigado a ler para poder responder as 10 questões descritivas seguintes, as únicas coisas que são capaz de nos chamar a atenção são as charges e tirinhas, que também possuem presença constante nas apostilas (principalmente de produção/interpretação de texto).

Enquanto a sua professora dá uns bons berros lá na frente, manda os alunos fecharem as janelas, entre outras peripécias, lá vai você folhear a sua apostila quando de repente: você vê um quadrinho. Você lê ele com a maior empolgação e descontração possível, para que talvez assim você consiga achar alguma graça nele. Mas é aí que se encontra o problema, meu caro amigo... Os quadrinhos/tirinhas/charges da sua apostila não têm a menor graça.

Um bom exemplo disso são as tirinhas da Mafalda. Alguém já conseguiu achar a mínima graça nas tirinhas da Mafalda? Eu não. Vejamos um exemplo:

...

 ...

...

...

...

O pior de tudo isso é responder as questões de interpretação que vêm logo depois, como a típica: Onde está o humor na tira? KD KD? R: Não há.

Mas, para me mostrar que eu estava errada sobre meu conceito de quem monta essas apostilas, fiquei impressionada com o que li esses dias. Era uma piada e, por incrível que pareça, TINHA GRAÇA! Achei tão legal que tinha que postar no blog. Talvez aguém já tenha lido ela, porque segundo as fontes o texto foi "Extraído da internet em 2003". Enfim... Vamos ao que interessa! E se você puder, peço para que interprete o personagem ao ler a piada, fica muito mais engraçado!

Assaltante nordestino

- Ei, bichim... Isso é um assalto.. Arriba os braços e num se bula nem faça mugança.. Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora! Perdão, meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...

Assaltante mineiro

- Ô so, prestenção... Isso é um assarto, uai... Levanta os braços e fica quetim quesse trem na minha mão tá cheio de bala... Mió passá logo os trocado que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!!

Assaltante gaúcho

- Ô, guri, ficas atento... Bah, isso é um assalto.. Levantas os braços e te aquietas, tchê! Não tentes nada e chuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pila pra cá! E te manda a la cria, senão o querenta e quatro fala.

Assaltante carioca

- Seguinte, bicho... Tu te deu mal. Isso é um assalto. Passa a grana e levanta os braços, rapá... Não fica de bobeira que eu atiro bem pra... *insira aqui a palavra cacete* Vai andando e, se olhar pra trás, vira presunto.

Assaltante baiano

- Ô meu rei...         (longa pausa)          Isso é um assalto...          (longa pausa)         Levanta os braços, mas não se avexe não...          (longa pausa)          Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana, bem devagarinho...          (longa pausa)          Num repara se o berro tá sem bala, mas é pra não ficar muito pesado... Não esquenta, meu irmãozinho          (longa pausa)         Vou deixar teus documentos na encruzilhada...

Assaltante paulista

- Orra, meu... Isso é um assalto, meu... Alevanta os braços, meu... Passa a grana logo, meu... Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Corinthians, meu... Pô, se manda, meu...

give me some poison, baby!

Juízo? Meu nome do meio, pai!

- por Nanda

Por que nossos pais sempre nos dizem para termos juízo? Pra falar bem a verdade: o que é juízo? No nosso breve conhecimento da vida, quando nos dizem para termos juízo, vem à nossa cabeça que é para nos comportarmos, certo? Mas e as pessoas que têm uma concepções de 'juízo' totalmente errada? Elas não se comportarão quando os pais disserem para ter juízo? Whatever, a vida é delas e não minha.

Mas, e nossos pais? Eles tiveram juízo quando eram da nossa idade? Segundo um amigo: adolescência é A época de fazer cagadas, aproveitar para fazer tudo de errado (mas nunca se esqueça: errar somente uma vez).

Juízo, juízo mesmo, quem tem que ter são eles. Nossos pais. Que, para ter e aguentar um filho adolescente, só com muito juízo. Alguns passam o dia inteiro no computador e outros o dia inteiro fora de casa. Tem aqueles que não querem nem saber de estudar e, não, não existe aqueles que passam o dia inteiro estudando. Adolescentes que só querem saber de futebol e outros só de basquete. Uns que só pensam em drogas, beber e fumar e outros que só querem se divertir. Só nos opostos. Todo adolescente se mete em confusão. Desde briguinhas entre amigos até brigas armadas.

Nossa cabeça é mesmo cheia de bobagem. Nós queremos mais é fazer festa, namorar, olhar os gatinhos (as) (né, Luan? hahahaha), sair com os amigos, voltar tarde para casa e sempre pensar que estamos certo, que nossa palavra é absoluta e que mais nada no universo importa além de nós mesmos.

Pai e mãe: vocês já passaram por essa fase, agora nos deixe aproveitá-la, cometer nossos próprios erros e, quando nos arrependermos de não ter dado a mínima quando vocês avisaram, apenas abrace-nos e nos escute chorar, é tudo o que precisamos.

UPDATE
Achei esse texto no livro de um amigo que trabalha comigo e achei muito legal.

Entrou no elevador.

A um canto, outra mulher segurava firme debaixo do braço uma enorme bolsa de couro lilás.

- Que ousadia, uma bolsa lilás - sorriu ela.

- Acabei de dizer a um homem que o amo - respondeu a outra - Então entrei numa loka e, entre todas, escolhi essa bolsa. Eu precisava sentir nas mãos a minha audácia.

Não sorriu. Agarrou-se náufraga na alça.

Marina Colasanti

give me some poison, baby!

Gorete who?

- por Fer.

Sabem.. Eu odeio ficar intrigada com/por fora de/sem saber de alguma coisa. Não gosto que perguntas infames fiquem vagando na minha cabeça, enquanto eu poderia estar usando meu precioso cérebro para pensar em algo mais útil. Questões desde Por que Deus criou o mundo? até O que Gorete e Paula Veludo estão fazendo nos Trending Topics Mundiais? (Se você não sabe o que é TT, peço para que se enforque num pé de couve)

Ontem era domingo, estava eu perdendo meu tempo no computador porque não tinha conseguido me concentrar no meu livro e nem nas apostilas (é, eu até tentei estudar. calcule o tédio dessa que vos fala); e quando eu cheguei no Twitter estava um deus nos acuda pela Gorete. E quando vi, lá estava ela ocupando o lugar do Justin Bieber nos TT's mundiais (worldwide).

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Interrompemos nossa programação para exibir o horário eleitoral brasileiro meu momento de glória sobre todas vocês que se julgam fãs do Justin Bieber:

A presença do Justin Bieber no TTs é quase que constante. Para sorte de meus olhos, toda essa frescurada saiu dos TTs, e para minha maior felicidade, ontem criaram a melhor tag do mundo: #brazilhatesjustinbieber e lá estava ela nos TTBr. Fiquei tão emo.cionada que até tirei print. MUA HA HA

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Como não tenho o costume de assistir Pânico na TV! (porque galera aqui assiste outras coisas - não me culpem), não estava sabendo da transformação promovida pelo Pânico na Gorete, do quadro Gorete quer ser Gisele. Se você, assim como eu, não estava sabendo o que se passava nesse mundo mais cult (estou sendo irônica), explicar-ei-vos.

Gorete da Silva, a Paula Veludo do ‘Pânico na TV!’, escreveu para Sabrina Sato pedindo ajuda para virar a top Gisele Bündchen e se deu bem. A paulista de 30 anos, que tinha perdido os dentes da frente e apresentava manchas na pele, ganhou uma recauchutagem geral da produção do programa e apareceu nova em folha no programa humorístico ontem.

“Ela passou a noite escrevendo a carta, com a ajuda do marido. Disse que queria ficar gata e arrumar os dentes”, conta Sabrina, que não se espantou ao ver de perto a colega de programa. “Não fiquei com nojo. Se você parar para pensar na quantidade de brasileiros sem dentes que não conseguem emprego, muda de opinião. O aspecto dela é o reflexo de tudo o que já passou na vida”, defende a apresentadora.

Gorete foi descoberta pela equipe do ‘Pânico’ nas ruas. Por não ter boa aparência, foi contratada para interpretar Paula Veludo, uma feiosa que acompanhava o personagem Amaury Dumbo. No entanto, teve que deixar o novo emprego em troca do tratamento estético e do quadro ‘Gorete Quer Ser Gisele’, que chegou a bater os índices no Ibope (tradução: ganhou da Globo).

Além de dentes novos, o pacote inclui cirurgias plásticas, aplicação de botox, peeling, nova cor e corte para o cabelo e um ensaio fotográfico com André Schiliró, que já clicou Gisele Bündchen.

Resultado: ela deixou a Paula Veludo para trás e virou a Gorete. Ou seja: deixou o emprego e sua fonte de renda pra ficar com a beleza e uma "fama" que se apagará daqui uma semana. E se ela virou Gisele? tsc tsc NOT. Não vamos comparar à nossa Top, mas acho que a intenção valeu. Só não quero ver ninguém reclamando de desemprego por aí depois.

give me some poison, baby!

Verbo do dia: errar

- por Nanda

Já notaram que quando vocês estão em uma festa de aniversário, geralmente de criança, que tem aquele bolo todo bonito em cima de uma mesa toda enfeitada, o prato onde o bolo fica está limpinho e o bolo intacto. Mas aí, quando cantam parabéns e a mãe da criança começa a distribuir os pedaços de bolo, aquele prato começa a ficar sujo, todo borrocado de bolo. Só que o prato já não importa mais, o que importa agora é se o bolo está gostoso ou não.

Eu não sei se vocês entederam muito o que eu quis dizer no primeiro parágrafo ou pensaram que eu estava louquinha. Mas cara, são 10h da manhã e eu acabei de acordar, me dá um desconto, ok?

Traduzindo o que eu quis dizer: cada fase da sua vida é como um novo prato de bolo. Você começa a adolescência, por exemplo, pensando 'não vou cometer nenhum erro, vou ser o melhor possível'. Só que depois que você assopra as velas e o bolo começa a ser distribuído, tudo o que você consegue fazer é aproveitar o sabor do bolo. O seu sabor preferido de bolo. E aí você não consegue se conter com tanto sabor, e cai de cara em cima do bolo. Nessa parte você já nem se preocupa se vai sujar a toalha, a parede ou qualquer outra coisa.

Entenderam? Quando se chega em certa parte de alguma fase da vida, nós não nos preocupamos mais se vamos errar ou não. Na verdade, a gente começa a perceber que os nossos erros passados só fizeram bem e, aprendida a lição uma vez, não precisamos mais nos preocupar em errar na mesma coisa outra vez.

Então, a lição de vida desse post é: não se preocupe em errar, a não ser que você tenha cometido o erro pela segunda vez. É assim que aprendemos a confiar nas pessoas certas, que é o que mais importa na vida.

give me some poison, baby

Robert nos seduzindo AGAIN

- por Fer

É notável o talento de Robert Pattinson, e ele veio mais uma vez nos impressionar com seu novo filme Water for Elephants. As filmagens começaram nessa quinta (20/05) na Califórnia.O filme conta a história do livro Água para Elefantes, de Sara Gruen, que se tornou um fenômeno do boca-a-boca.

Desde que perdeu sua esposa, Jacob Jankowski vive numa casa de repouso, cercado por senhoras simpáticas, enfermeiras solícitas e fantasmas do passado. Por 70 anos Jacob guardou um segredo. Ele nunca falou a ninguém sobre os anos de sua juventude em que trabalhou no circo. Até agora.

Aos 23 anos, Jacob era um estudante de veterinária. Mas sua sorte muda quando seus pais morrem num acidente de carro. Órfão, sem dinheiro e sem ter para onde ir, ele deixa a faculdade antes de prestar os exames finais e acaba pulando em um trem em movimento - o Esquadrão Voador do circo Irmãos Benzini, o Maior Espetáculo da Terra.

Admitido para cuidar dos animais, Jacob sofrerá nas mãos do Tio Al, o empresário tirano do circo, e de August, o ora encantador, ora intratável chefe do setor dos animais.

É também sob as lonas dos Irmãos Benzini que Jacob vai se apaixonar duas vezes: primeiro por Marlena, a bela estrela do número dos cavalos e esposa de August, e depois por Rosie, a elefanta aparentemente estúpida que deveria ser a salvação do circo.

Água para elefantes é tão envolvente que seus personagens continuam vivos muito depois de termos virado a última página. Sara Gruen nos transporta a um mundo misterioso e encantador, construído com tamanha riqueza de detalhes que é quase possível respirar sua atmosfera. 

E agora, na adaptação para o cinema, quem interpreta Jacob é o nosso querido Robet Pattinson. Que ironia, não? O ex-vampiro interpretando um personagem com o mesmo nome do lobo Jacob, de Crepúsculo. tsc tsc

Whatever. Vejam as fotos dos bastidores do filme e já podem começar a babar.

 

 Seria aquilo um anão?

 Robert sujinho e suadinho, uma delícia.

Te seduzo com meu olhar 43

 give me some poison, baby!

Sobre Atrações

- por Nanda

Às vezes não dá pra evitar, algumas coisas simplesmente se atraem e não há nada que possamos fazer para que elas parem de acontecer. E, por mais que às vezes isso nos encomode, não conseguiríamos viver sem. Imagine se você vê um bebê superfofo enquanto anda pela rua, é quase inevitável dizer 'OUN' e seus olhos brilharem. E não é só atração física ou por bebê fofinhos. Já percebeu que algumas coisas simplesmente acontecem quando a gente menos precisa? Chove pretendentes na semana que você começa a namorar. Ou é completamente o contrário, alguns dias depois que você termino, aquela pessoa superespecial aparece, e você acaba até se casando com ela.

Aquela noite que você está sozinho em casa, com a barriga roncando e, além das moscas no armário, você enxerga um pacote de miojo. A atração pelo miojo se torna impossível de ser suportada. Aquele domingo chuvoso e frio, quando o sofá, um cobertor, um pote de pipoca e o seu filme preferido se tornam irresistíveis.

Mas não vá pensando que só coisas boas te atraem. Quando você acorda no seu melhor dia, quer sair de casa só para dar uma volta e... chove. Ou aquele vidro de vitrine que está chamando sua cabeça pra te dar um belo de um galo. Seu celular e uma poça d'água? Praticamente insuportável viverem separados.

Aquela pessoa chata estorvando no dia que o que você mais quer é ficar sozinho, dormir o dia inteiro. Aquela pessoa que você achava que era sua alma gêmea, acaba se tornando seu pior inimigo. Aquele professor mala que só pega no seu pé, a matéria que você não consegue se dar bem de jeito algum.

Tudo é questão de atração. Às vezes por falta dela e às vezes por excesso. É que algumas coisas no mundo simplesmente não existem em equilíbrio, não lute contra essa força maior e aprenda a viver com ela, porque, em algum momento da sua vida, você vai passar a ignorá-la rapidinho.

give me some poison, baby

You'll see yourself

- por Fer

Mais uma vez ~navegando~ nas páginas do YouTube, encontrei mais um canal legal pra vocês assistirem! :D O nome do canal é Mystery Guitar Man (você pode acessá-lo clicando aqui) e foi criado pelo Joe: um  brasileiro (mas que agora mora em Los Angeles), de 22 anos, que consegue fazer umas coisas muito divertidas envolvendo sons.

Aqui o seu último vídeo:


Alguns podem até ser meio idiotas, mas não deixam de ser legais. Ou agora você também faz isso com balões? (não é só encher balões :B assista.)

Idiota ou não, engraçado ou não, legal ou não, o cara ainda é foda. Vejam os vídeos relacionados e se você gostou, também pode tentar desafiá-lo para um novo vídeo, dar ideias ou fazer o que você quiser, já que isso não me diz respeito.

E falando de vídeos, eu não poderia deixar de postar aqui o novo chifre que nasceu na cabeça do menino baixinho da voz fina que aparenta ter 5 anos, também conhecido como Justin Biba Bieber 

p.s.: siga o Mystery Guitar Man no Twitter.

give me some poison, baby!

Tumblr

- por Nanda

Tumblr (pronuncia-se "tâmbler") é uma plataforma de blog que permite aos usuários publicarem textos, imagens, vídeo, links, citações, áudio e um blog de textos curtos, estando em uma categoria intermediária entre o Wordpress e o Twitter. Os usuários são capazes de "seguir" outros usuários e ver seus posts em seu painel (dashboard). Usuários podem gostar (favoritar) ou reblogar (divulgar) outros blogs. O serviço de personalização enfatiza a facilidade de uso.

É muito fácil criar uma conta: você vai preencher os 3 campos que aparecem, na seguinte ordem - seu email, a senha desejada e o nome de usuário que você quer, que será parte de seu endereço no Tumblr, que será http://seunomedeusuario.tumblr.com.

Automaticamente, sua conta será criada e seu login feito e você recebrá um email de confirmação. Uma vez logado, você será direcionado ao Dashboard, seu painel de controle, onde você podera modificar os temas, as cores e já poderá fazer sua primeira postagem.

Você pode customizá-lo com temas pré-existentes no próprio sistema ou copiar códigos html já prontos criados por outros usuários e disponíveis em diversos sites pela internet ou, ainda, criar seu próprio layout.

Coisas interessantes sobre o Tumblr
- você pode promover links de que você gosta
- você promove seus próprios links
- você gera conteúdo rapidamente
- são rápidos e fáceis de publicar
- tem visualização mobile
- você pode atualizar via celular

Achei o Tumblr muito fácil e prático de ser usado. Eu e minha irmã já viciamos, vai ser o próximo?

give me some poison, baby!

Cuide bem dele

- por Fer

Sempre que a gente conhece alguém e estabelece com essa pessoa uma relação afetiva, seja esta de amizade, de amor ou familiar mesmo, inconscientemente entregamos-lhe um cristal.

Inicialmente, esse cristal nada mais é do que uma pedra bruta, que anseia por ser lapidada. Com o passar do tempo, os indivíduos a quem demos nossos preciosos cristais decidem ou não se querem lapidá-los.

Esse cristal se chama confiança, pois assim como os cristais que, uma vez quebrados nunca voltam à sua forma original, por mais que você tente colá-los inúmeras vezes, a confiança perdida nunca será a mesma que já foi um dia.

Às vezes é preciso o mínimo para confiarmos em alguém, assim como podem ter aqueles que se esforçam o máximo, mas que ainda não são dignos em nosso julgamento. Por mais pesada que a palavra possa parecer, esse julgamente é indispensável, e é pela falta deles que muitas vezes as pessoas têm os seus segredos mais íntimos revelados.

É a confiança que você tem na pessoa que te permite ter uma conversa franca, abrir sua mente e seu coração, dizer o que você pensa, expôr-se, sem se importar.

Fiz minhas entregas. Algumas pessoas cuidam deles com extremo carinho; outras nem sabem que os entreguei; outras simplesmente esqueceram-os em algum canto empoeirado, e tento fazer com que elas se lembrem que os possuem; e outras os quebraram. Sinto muito, mas o estoque de Super Bonder já acabou.

give me some poison, baby!

Amor vs Paixão

- por Nanda

Oi gente! Não sei se já falei pra vocês, mas adoro a última página da Capricho. Além de me dar a sensação que eu li a revista até o final, a última coluna é sempre a mais interessante. Na Capricho que tem a Miley como capa, a última página expressava a opinião da colunista sobre as diferenças entre amor x paixão. E é sobre isso que eu vou escrever pra vocês, porque eu também tenho minha opinião.

Todo mundo diz que paixão é algo mais passageiro, mais fogoso e acaba logo, quando você acha outra pessoa melhor do que a anterior. E dizem que o amor dura pra sempre, sometimes. E eu discordo. De algumas coisas.

Pra mim, a paixão é algo mais físico. A necessidade de contato físico é algo que a gente SEMPRE vai correr atrás, porque a gente PRECISA. Não é só com um beijo. É com um abraço de um amigo muito especial, de quando ele te esquenta quando você está com frio. Até aquele moletom que você tanto gosta, que te deixa quente e é super confortável serve como exemplo. Ok, péssimos exemplos. Eu me fiz entender? Acho que paixão é uma coisa que vem JUNTO com o amor, ou seja, a gente não pode tomá-los como duas coisas diferentes. E, se não vem junto, é uma coisa que antecede o amor.

Mas, titia Nanda, e o amor? Bom, o amor é um sentimento mais profundo. Aquele que te faz tremer as pernas quando vê aquela pessoa especial, que te faz perder o ar só de ouvir a voz. Sabe aquelas famosas 'borboletas no estômago'? Você pode achar que nunca sentiu isso, mas já sentiu sim. Sabe quando você está pulando em uma cama elástica e, às vezes, quando você está bem no alto e acha que não vai conseguir voltar, sente um friozinho na barriga? Se você já teve a mesma sensação ao ver alguém, é porque você já sentiu as borboletinhas na barriga! É quando o seu sorriso fica tipo Demi Lovato quando você ouve o nome da pessoa. Quando você conta os minutos só pra poder vê-la, mesmo que seja de longe, dar um tchauzinho. E que, mesmo você sentindo TODAS essas coisas, às vezes, pra você, seja o suficiente ser 'apenas amigos'. Porque é melhor isso do que viver longe dela. É esconder esse tamanho de sentimento por medo de se machucar. Resumindo: pessoas que amam são sadomasoquistas! Preferem se machucar para que a pessoa amada seja feliz, mesmo que seja sem você. Complicado, né? 

Sorriso/Grito Demi Lovato

 

E o amor não é pra sempre. Pelo menos em alguns casos. Ah, fala sério, você não vai querer passar a vida dizendo que ama SÓ uma pessoa! Além do que, o amor existe em vários graus. Desde o obsessivo, por aquele gatinho que não existe uma mínima possibilidade de conhecer (Nick Jonas, aguarde-me!!) até o amor materno ou o amor que você tem pelo seu irmão, por mais que as vezes, não transpareça.

Em uma tarde de trabalho, a gente começou a discutir esse assunto. Como são 2 meninas e 4 meninos, imagine como é difícil a gente ter um 'debate' sobre isso. E, minha cara amiga, eu te pergunto: por que é tão difícil homem acreditar que existe amor? Todos os meninos que trabalham comigo disseram isso. Por que, meu Deus? Será que vão mudar de ideia quando acharem suas 'soul mates'? Será que isso é só fachada? Acho triste pessoas que não acreditam. Depois da amizade (que é um ótimo assunto para um próximo post), é o MELHOR sentimento ever! Mas é claro, quando controlado.

Quem assiste The Big Bang Theory, já viu que nada é pior do que uma expressão desse sentimento prematura. Por mais que as pessoas achem isso, TE AMO não é BOM DIA! Não saia falando pra qualquer um, pra alguém que você acabou de conhecer. Amor é um sentimento importante e, quando for expressá-lo, que seja no momento certo. E, além de tudo: que você realmente sinta isso. Você enganar uma pessoa dizendo isso é pior do que matar criancinhas recém nascidas. E, quase pior que matar criancinhas é torturá-las. Se você sente e tem certeza disso, fale. Arranje um momento apropriado, é claro, e diga com todas as letras: EU TE AMO! Você pode deixar alguém mais feliz do que se achasse um bilhete premiado da loteria e desse por pura vontade.

Eu sei que minhas comparações são um pouquinho esquisitas, mas todo o assunto é muito difícil de ser debatido. Ainda existem muitas convergências de ideias. Tome como exemplo músicas que tenham como tema esse assunto. É o que não falta! Por mais que você ache que algumas músicas falem de coisas totalmente sem noção, são códigos, formas diferentes de expressar o amor, como minhas comparações. Taylor Swift é um exemplo. Do que você acha que fala em 'Fifteen' ou 'American Girl'? Ou a Miley, com 'Good and Broken'? E outro ótimo exemplo é 'Amazed' da Vanessa Hudgens. Mas, do que vocês estão reclamando? Vai me dizer que nunca amou um moletom quentinho?

give me some LOVE, baby!

E ainda se dizem alternativos

- por Fer

A sociedade contemporânea me incomoda. Não a sociedade em si ou o sistema econômico regente, mas os membros dessa sociedade. Porque ninguém está satisfeito em ser o que é, e sempre ficam tentando inovar. O problema é que nem sempre (ou quase nunca) essa inovação é realmente nova, por assim dizer. Não está entendendo? Serei mais clara: se as pessoas fossem mais originais o mundo seria melhor.

Estávamos todos vivendo bem, cada um seguindo a tendência que mais lhe cabia, e éramos todos felizes. Mas então, surgem aqueles que querem ser alternativos e não conseguem: refiro-me a esses grupinhos que acham que estão ~abalando~ as estruturas, que acham que todas as pessoas ficam comovidas ao vê-los na rua e que acham que as mesmas pensam: “nossa, isso que é uma juventude revolucionária.”

...

Revolucionária é o cacete.

Bons mesmo eram os revolucionários de 40 anos atrás, que quando queriam se rebelar conseguiam. Movimentos como o rock, o punk, esses sim foram originais e conseguiram seus objetivos. Farei uma breve comparação:

40 anos atrás:

Quando você via um adolescente (não necessariamente um adolescente) usando um coturno, vestido de preto, com maquiagem pesada, cantando músicas que pareciam de adoração ao demônio, o que ele era: um rockeiro.

Hoje:

Quando você vê um adolescente (não necessariamente um adolescente) usando um coturno, vestido de preto, com maquiagem pesada, cantando músicas que só falam de como o mundo te odeia, o que ele é: um emo.

Como grande admiradora do movimento rock (não estou dizendo que sou rockeira, pois ainda me falta muito para ser isso - e não quero ninguém me chamando de poser depois), uma das coisas que mais me irrita é ver esses adolescentes se cortando, chorando nos cantos e ainda chamando de rock músicas que eles ouvem e que não dizem nada além de se lamentar da vida que os mesmos levam. O pior de tudo é ver o suposto sofrimento na voz do cantor (entre razões e emoções a saída é fazeeeeeeeeeeer valer à penaaa – orgasmos). Depois vieram a chamar esse tipo de música de Emocore.

Podem até ter tentado resolver a questão da música, mas ainda assim, tem todo o resto. Com relação às roupas/acessórios/etc:

40 anos atrás:

Quem você via usando os seguintes trajes, etc, era o que? Rockeiro.

Hoje:

Quem você vê usando os seguintes trajes, etc, é o que? Emo.

Te pergunto: os emos inovaram ou copiaram? Deixarei vocês pensando.

Não sei, mas acho que seria muito mais “alternativo” se os emos inventassem a própria moda, tipo: por que ao invés de vocês colocarem todas as tendências internacionais na sua frágil personalidade (estampas xadrez, calça skinny, por exemplo) vocês não inventam a própria moda? Seria o pico da psicodelia ver vocês como realmente diferentes. Acharam difícil demais? D:

Pois bem, irei dar-lhes uma idéia (e se essa idéia funcionar exijo meus direitos autorais depois) que ninguém ainda teve a capacidade de usar: ROUPA DO AVESSO! Seria a solução de todos os problemas, já que vocês seriam os únicos a usarem a roupa do avesso. Se seria para não ser comparado injustamente a vocês ou para não ser tachado de idiota, não tenho certeza, mas ninguém usaria.

Dado a minha solução para o problema emo, passo para a mais nova tentativa (super #fail) de se parecer diferente: os coloridos. Desenvolvi minha própria teoria:

Alguns emos estavam cansados de sua triste vida preta e branca e resolveram inovar (HAHAHA, sintam a ironia na minha risada) mais uma vez. Com a ajuda da fadinha da luz, eles conseguiram sair do caminho das trevas e ir em direção ao arco-íris. Ao passar pelo arco-íris, eles sugaram todas as cores presentes ali e se tornaram os coloridos.

Percebam a mudança drástica: quem antes reclamada que a vida era cruel, que ninguém gostava deles e que o mundo tinha formado uma facção para destruí-los, agora ficou todo feliz, alegrinho, falando de como o amor é bonito e de como irão conquistar suas ~garotas radicais~. HM Erroneamente, assim como os emos, eles acreditam que as pessoas que os vem nas ruas pensam: “nossa, que sensíveis e carinhosos”. Porém, eu fico realmente triste em lhes dizer que eles pensam: “QUE PORRA É ESSA?”.

E aqui estamos nós, mais uma vez prejudicados por causa desses cidadãos pseudo-alternativos. Não é que novamente eles colocaram todas as tendências internacionais na sua mais frágil personalidade? Calças coloridas, por exemplo. Na Europa, era super digno usar uma calça azul, vermelha, verde, etc. Foi só a tendência chegar ao Brasil que os pseudo-alternativos usaram e abusaram de mais essa tendência. E quanto à nós, cidadãos normais? Não podemos usar, pois não queremos correr o risco de sermos chamados de coloridos.

Acho tudo isso uma puta falta de sacanagem e, por mim, emos e coloridos poderiam se juntar e formar uma aquarela. Bem longe daqui.

Obs.: em momento algum eu falei mal de alguma banda, dos emos ou dos coloridos. Tudo isso foi apenas uma análise dos fatos que ocorrem em nossa sociedade, e qualquer semelhança com uma pessoa (viva ou morta) é mera coincidência.

give me some poison, baby!

Post de Madrugada

- por Nanda

Oi gente! Tudo bem? Antes de qualquer coisa: não gostei do que o PC falou sobre o Justin Bieber. Ele tem o cabelo lindo e tal mas ele sabe cantar! Se você não concorda, tudo bem, essa é MINHA opinião, e como vivemos numa sociedade livre a capitalista, eu posso expressar minha opinião. Whatever. Aproveitando que o final de semana já chegou, aproveite seu tempo livre pra apreciar um pouquinho do nosso veneno.

Todo mundo sabe que o cinema brasileiro não é lá aquelas coisas porque só existe filmes de tráfico e gente esquisita fazendo coisas esquisitas. E a guerra da polícia contra o pessoal do morro. Ultimamente tenho visto que nem sempre é assim. Há alguns dias assisti um filme com a minha mãe chamado 'O Contador de Histórias' e é ótimo! Mas o filme que eu queria mostrar pra vocês vem direto do Rio Grande do Sul e eu achei MUITO legal. E não é filme de adulto, é para adolescentes. Se liga no trailer:



Sinopse: Daniel tem 15 anos e mora em uma pequena cidade no interior do Rio Grande do Sul. Como todo adolescente, vive em torno de seus 'pequenos' dramas: uma namorada que não sabe o que quer, o melhor amigo sendo acusado por furtar a escola e o pai que reaparece depois de 15 anos, mostrando para o menino, por meio de fotografias, que existe muito mais além das fronteiras de seu restrito mundo. Legal, né? Qualquer semelhança com suas piras adolecenciais não é mera coincidência.

Aaah, sabe o que é MUITO melhor do que a mini Lady GaGa? O Greyson Chance. Não sabe de quem eu to falando?



Foi divulgada a lista com os indicados das categorias do MTV Movie Awards 2010. A cerimônia será realizada em Los Angeles no dia 6 junho, e já dá pra votar (quantas vezes você quiser no mesmo dia) pelo site da MTV.

Vocês já viram o novo clipe da Ke$ha - Your Love Is My Drug? Se já viram, vocês são heróis! Essa droga de VEVO (uma empresa que patrocina e divulga clipes colocando-os no YouTube) tem a conta bloqueada pra alguns países. E advinha quem é o primeiro país da lista de 'NÃO DEIXE ENTRAR DE JEITO NENHUM'? Se você disse Brasil, está completamente certo! #putafaltadesacanagem Mas, se você conseguir achar e assistir o clipe em outro lugar, POR FAVOR, mande para essa que vos fala pelo Twitter!

Lembram do último post que eu falei sobre a Lights? Gente, o vício me consumiu! Ainda mais agora que eu achei o canal dela no YouTube, assisto os vídeos dela sempre que minha mãe está fora do jogo. Os clipes dela são muiiiiiito legais e criativos! Eu quero um cabelo igual ao dela, #comofas? E as maquiagens dela? Lindas!

E, só pra encerrar o post. Vocês querem ajudar o meio ambiente sem ter que fazer muito esforço? Apresento a vocês o Black Pixel Project! E é tão simples que funciona a partir da tela do seu computador. O projeto baseia-se num programa que pode ser baixado da Internet e instala um quadrado preto na tela. É possível desligá-lo a qualquer hora, mas enquanto está funcionando, o quadrado reduz o consumo de energia e as emissões de CO2. O projeto só funciona em monitores de tubo e de plasma. Para instalar o Black Pixel sem nenhuma complicação acesse o site do Black Pixel. Quanto mais gente usar o quadrado, melhor será para o planeta.



É isso aí gente: salvem o planeta enquanto vocês jogam conversa fora no msn. E não se esqueçam de me mandar o clipe da Ke$ha, estou me coçando pra ver logo!

give me some poison, baby!

Maspoxavida

- por Fer.

Quem sempre tá dando uma olhada nos vídeos mais acessados do YouTube, deve ter percebido a presença vídeos engraçados de pessoas sendo super sinceras, criticando e xingando modinhas (entre outros temas). Lhes apresento PC Siqueira, dono do vlog que já está no ar desde 14 de fevereiro de 2010!

Você deve estar pensando "WTF is PC Siqueira?" D: 

PC (abreviação de Paulo César, mas ele prefere que o chamem de 'PC' mesmo) é um Ilustrador/Colorista de comics de 24 anos que mora em São Paulo. Cansado da vida, o cara resolveu criar um canal no YouTube, o MASPOXAVIDA, onde ele fala dos temas mais variados, e o que o tornou 'conhecido' foi a sua tamanha sinceridade. Sim, PC adora criticar tudo e todos e criar suas próprias teorias.

As pessoas sugerem os temas nos comentários dos vídeos, o PC escolhe alguns e fala sobre eles. Resultado: vídeos engraçados! :D Todo esse sucesso fez com que PC ganhasse um espaço no Portal MTV (clique aqui para ir para o blog)

No total (todos os vídeos), ele já conta com mais de 5 milhões de visualizações. Se você quiser saber mais sobre o PC, assista os vídeos dele! E siga ele no Twitter.

Aqui uma amostra, para vocês matarem a curiosidade. Particularmente, adorei quando ele falou do Justin Bieber.

p.s.: Adoro o óculos dele!

p.s.2: Adoro as tatuagens dele!

give me some poison, baby!

Coisas para se fazer quando está com gripe

- por Nanda

Oi gente! Lembra que eu disse que sempre tem uma desgraça me perseguindo? Sabe qual foi a dessa fez? Peguei uma gripe feia. Muito muito feia. Por isso não postei no blog ontem e peço desculpas. Mas, aproveitando minha desgraça (sempre tire vantagem de tudo!), aqui está uma lista do que você pode fazer quando pega uma gripe dessas.

#1 Dormir. Perceberam que esse é um item essencial nas minhas listinhas, né? Só que nesse caso, dormir é o segundo melhor remédio. Você tá todo (a) mole, com dores em todas as partes do corpo, não consegue falar e nem ouvir... Alguma dúvida de que essa ainda é a melhor opção?

#2 Tomar remédio. HA HA Sentiram a ironia na minha risada? É claro que seu médico te receitou mais de 70 remédios diferentes pra você tomar de 2 em 2 horas. Esse é quase melhor do que dormir, porque você sabe que depois dessa tortura de engolir comprimidos enormes e de gosto ruim, você, com toda a certeza, vai melhorar.

#3 Assistir TV. Você nunca tem tempo para assistir televisão? Ótima coisa pra você fazer agora! Assista aquele filme que faz tempo que você quer e sempre te chamam pra sair quando você aperta o Play. Ou aquela série que você nunca consegue terminar porque alguém te chama no msn. Ou ainda, a melhor coisa de todas: assistir desenho animado enquanto seus amigos trouxas estão estudando.

#4 Tirar umas férias do computador. Foi o que eu fiz ontem e não me arrependo! Parece que você se desintoxicou de uma droga fortíssima. Sem contar que espirrar ou tossir no teclado além de ser uma nojeira, vai contaminar todas as outras pessoas que usam o computador.

#5 Leia. Sabe aquele livro encostado na sua escrivaninha que você nunca pode ler porque está ocupado estudando (aham, Cláudia, senta lá!)? Então, ótimo momento para terminá-lo. Eu também fiz isso e hoje terminei de ler Diários de Vampiro - O Confronto.

#6 Estudar. #0800meucu pra que vocês realmente farão isso, mas não custa tentar. Ler as apostilas das aulas que você está perdendo, fazer alguns exercícios... Conhecimento nunca é demais.

#7 Comer. Já que porcarias estão fora de cogitação, aproveite para comer algumas coisas mais saudáveis e se recuperar logo pra voltar a comer bobagens.

#8 Se recupere. Você não quer ficar de cama por mais de 1 dia. É cansativo!

Melhoras pra você que está gripadinho (a) como eu!

give me some MEDICINE, baby!