Se você já assistiu Harry Potter (posso ter isso como uma afirmação, já que é óbvio que você já assistiu. Ao menos, assim espero), com certeza já viu a cena em que Harry Potter encontra a árvore genealógica dos Black. Queimaduras de tapeçaria e assuntos potterianos à parte, nota-se que a árvore genealógica é bem extensa e que faz ligações que até então você nunca tinha imaginado. Acontece que não é só com a família Black que isso acontece.
Se você, assim como eu, tem uma família gigantesca, sabe bem do que eu falo: aquela situação em que parentes cujos nomes você nunca tinha ouvido falar até então chegam à sua casa para uma visitinha básica. Entre cafés, chás e bolos, geralmente acontece aquela discussão familiar também muito básica: um pergunta do outro, que pergunta daquele outro, que quer saber se fulano já casou, que quer saber como ciclano foi de cirurgia, que conta que fulana está grávida, que comenta que o sobrinho da sua tataravó foi estudar sabei-me Deus aonde, que conta que alguém mudou de casa, e assim vai... Complicado? Até demais.
Se você for perguntar para a sua avó, vai descobrir que tem parente até do outro lado do país. E isso se você não investigar a sua descendência a fundo. Vai que você é descendente de algum antigo rei egípcio? Nunca se sabe. (Lembram de quando a Sophie descobre que vem de uma linhagem do sangue de Jesus Cristo no filme O Código Da Vinci?)
Aonde eu quero chegar com tudo isso? Aqui. O My Heritage é um site que te ajuda a fazer todas as ligações familiares possíveis, criando a sua árvore genealógica. Lá você nomeia todos os seus familiares, colocando foto, indicando a idade e tudo mais. O site disponibiliza também outras funções 'familiares', como marcar eventos e etc. Caso você se interesse, é só navegar pelo site e descobrir.
Para isso, basta fazer um cadastro super rápido (nome e e-mail) e começar. Uma dica: explore a sua árvore genealógica numa hora em que você estiver com bastante tempo, e de preferência com a sua mãe do lado pra te ajudar a lembrar de todo mundo. E assim, quando você menos esperar sua árvore genealógica estará tão grande que você não conseguirá nem ler os nomes dos membros.
Acesse o site, cadastre-se, crie a sua árvore e depois me conte quantas pessoas deram no total. Vamos ver quem ganha! Boa sorte.
Poison Ivy e seu compromisso com a verdade tem todo o direito (e o dever) de falar sobre as boas maneiras no banheiro. Tanto banheiros públicos quanto o da sua casa, que você divide com seus familiares, merecem respeito e é onde você nota se a pessoa foi bem educada ou não. Então aqui vão pequenos detalhes que às vezes você pode nem perceber, mas que é nojento.
Papel Higiênico
Essa maravilha inventada pelo homem não foi feita pra ser desperdiçada. Seja consciente com a relação quantidade necessária/quantidade usada. Se o negócio tiver tenso pra limpar, usufrua do bem natural, mais conhecido como água. Aqueles chuveirinhos que ficam do lado do vaso sanitário não estão ali pra você ficar brincando de limpar a porcelana do seu banheiro quando estiver entediado.
O papel higiênico, como o próprio nome diz, deve estar limpinho antes de você usar. Então, se houver o suporte onde ele fica encaixado ou uma superfície, não seja burro de deixá-lo no chão: pega a umidade do banheiro e/ou todos aqueles parasitas que vivem rondando suas excretas.
Quando for jogar o papel higiênico fora, certifique-se de que caiu dentro da lixeira. Esse é o melhor momento para você treinar sua pontaria porque ninguém quer ficar pegando papel sujo do chão com o perigo iminente de tocar nas coisinhas sujas. Outra coisa: ninguém quer ver se você fez xixi, fez cocô ou está menstruada. Jogue o papel no lixo com a sujeira virada pra baixo e enrole absorventes com o papel. E nunca jogue papel e absorventes no vaso: é completamente anti-ecológico além de entupir o vaso.
Se o papel acabar na sua vez, mesmo que você já tenha usado o necessário, coloque outro rolo. E do jeito certo!
Pia/Sabonete/Toalha de Rosto
Sei que todo mundo adoooora ficar brincando com a água que escorre da torneira, mas isso não é motivo pra molhar a pia inteira. Se você for mais baixo que a pia e não puder evitar, enxugue antes de sair do banheiro: ninguém que ir lavar a mão e sair com a blusa toda molhada. Quando as torneiras são forem automáticas, certifique-se que ela está bem fechada. Mesmo que esteja pingando pouquinho, quando fica pingando o dia inteiro é um enorme desperdício.
O sabonete que fica em cima da pia é para lavar as mãos e, no máximo, o rosto. Não vá querer enfiar o pé na pia e lavar suas axilas também: foi pra isso que inventaram o chuveiro. Não fique apertando o sabonete só porque ele está mole. Aquelas marcas de dedos não são legais.
A toalha de rosto deve ser evitada em locais públicos. Nunca se sabe o que secaram ali além das mãos e do rosto. Fora que é tão molhada que é capaz de você sair com a mão mais úmida do que antes. Quando estiver em casa, troque-a uma vez por dia. Por mais que você tenha acabado de lavar as mãos antes de enxugá-las nela, a toalha fica úmida do mesmo jeito, sendo um ótimo lugar para bactérias.
Escovando seus dentes
O Doutor Dentuço recomenda escovar os dentes três vezes ao dia com Colgate mas ele não fala nada sobre deixar a pia toda suja de pasta de dente. Sei que quando você acaba de acordar, é difícil se concentrar na escovação e babar é necessário. Só faça a gentileza de dar uma limpadinha na pia depois que terminar: ninguém que saber se você baba pasta de dente ou não.
Quando for enxaguar, faça a outra gentileza de praticar novamente sua pontaria e cuspir dentro da pia. Se for o caso de outras pessoas estarem escovando os dentes com você não é o momento de uma briguinha boba (valeu, irmãzinha?) de sair cuspindo na mão dos outros. Desnecessário, né? Lavar a escova é essencial e você deveria saber disso desde que seu primeiro dente nasceu. Do contrário, junta bactérias que vão encher sua boquinha com as maléficas cáries e outras bacteriazinhas mais.
Importância de se escovar os dentes:
Cremes/Maquiagens e outros Produtos
Primeiramente: se o banheiro é dividido, respeite o que é seu e o que é dos outros. Você não gostaria de descobrir em um momento de necessidade que seus absorventes acabaram, certo? Ou ainda que aquele creme corporal que tem um cheirinho delícia de melancia acabou porque sua irmã ficou passando ele nas bonecas. Estabeleça limites e, se for preciso, coloque etiquetas.
Maquiagens não devem ser armazenadas no banheiro porque o vapor e a umidade estragam as fórmulas e os componentes ficam comprometidos podendo até fazer o contrário (famoso efeito rebote). Se a luz do banheiro é melhor para fazer a maquiagem ou se você precisa constantemente de lavar as mãos enquanto se maquia, deixe os principais produtos numa cestinha ou baldinho para facilitar o transporte até o banheiro e voltá-los para seu quarto.
Não use produtos como sabonetes específicos para algum problema de pele ou cremes contra o envelhecimento, por exemplo, se não forem seus. Não é recomendado dividir maquiagens também. Esse negócio de ficar emprestando lápis de olho, rímel, batom, protetores labiais são ótimos para passar alguma infecção. Base, pó e blush são específicos da cor da pele e dificilmente vai ficar bom em você o que fica bom na sua mãe e vice-versa.
Necessidades Fisiológicas
Homens: façam xixi DENTRO do vaso e abaixem a tampa depois. Não tem dificuldade alguma e vocês até fazem um exercício de agachamento: ótimo pra perder a barriguinha saliente de cerveja. Nenhuma mulher quer correr o risco de chegar toda apressada no banheiro e sem querer sentar na porcelana gelada e suja de xixi. Pensem como nós! Outra coisa: se vocês não precisam do papel higiênico pra enxugar, não use-o. E, pelo amor dos Deuses do Olimpo, lave as mãos! As mulheres sabem que vocês têm orgulho do 'negócio' de vocês mas a gente não quer segurar mão suja não.
Mulheres: como eu havia citado anteriormente, ninguém quer saber se você ficou menstruada. E assim como a gente não quer sentar no xixi dos homens, eles não querem ver o seu endométrio vermelhinho também.
Para ambos: quando a necessidade for o número 2, não se esqueça de dar descarga. Usufrua dos famosos 'sprays anti-odores' se tiver no banheiro. Ninguém sente necessidade de cheirar o cocô alheio e muito menos ver. Deixe a intimidade das suas fezes só pra você mesmo.
Se você precisa de uma distração como uma revista, um gibi da Turma da Mônica ou um jornal, garanta a entrada e saída desse material à salvo. O próximo que ler o gibi, não quer ver a Mônica com um pingo de xixi nos seus dentes porque você o esqueceu no piso do banheiro.
Tomando Banho
Que coisa boa é tomar banho, não? Aquela água quentinha escorrendo pelo seu corpo durante esse frio horroroso... Pena que tem gente que nem banho sabe tomar. E não falo de crianças que espirram água para todos os lados e fazem xixi dentro da sua banheirinha, estou falando de gente que ainda não descobriu que sair com o cabelo todo molhando, pinga pelo banheiro inteiro e o próximo a tomar banho que se equilibre para não escorregar e cair.
Sobre os sabonetes, principalmente em barra. Hmm, é tão bom tomar banho com aquele sabonete cheiroso! Aquela sensação de que você está tirando um peso enorme de você (lê-se sujeira). Para as pessoas que têm queda de pelo do corpo: cabelo grudado no sabonete? ECA ECA ECA. E não passe o sabonete nas suas partes íntimas: use as mãos! Ninguém quer ser o próximo a tomar banho com o sabonete de perereca da outra. ECA ECA ECA 2. Se você gosta de usar buchas e esponjas, certifique-se de que tirou todo o 'resto' de sabonete que fica nela. A pessoa seguinte quer tomar banho e não limpar o banheiro. E quando eu falo pessoa seguinte, não precisa ser necessariamente outra pessoa, você também está na lista.
Shampoos e condicionadores são uma beleza, nada melhor que a sensação de cabelo lavado, cheiroso, sedoso, brilhoso e todos os outros -osos que se apliquem aí. Se você usa um próprio para seu cabelo, use SÓ o seu. E a lei de Murphy adora agir aqui: um sempre acaba antes que o outro. Para evitar o desperdício, quando um acabar, compre a embalagem menor dele.
E aqui ainda volta a questão dos produtos e sabonetes que são específicos para um tipo de pele. Só use se já foi testado por você alguma vez. A chance de haver uma reação alérgica é bem grande se você já teve algum antecedente.
Pra quem precisa de instruções para tomar banho:
Saindo do Banho
Toalhas? Individuais! Nada de pegar uma toalha de outra pessoa só porque a sua está molhada. Completamente nojento. Seque-se preferencialmente dentro do box. Banheiro molhado é outra porquisse que pode ser evitada.
Não deixe a toalha molhada em cima da cama! Imagina quando você for deitar e ficar com aquela sensação de que alguém fez xixi na cama por causa da toalha. Deixe-a secando para que no dia seguinte, você tenha uma toalha boa.
Gente que adora lavar suas roupas íntimas durante o banho: não deixe pendurado no box. Ninguém gosta de ver e as chances de você pegar uma baita de uma infecção (principalmente urinária) são gigantescas já que a calcinha, por exemplo, além de não secar direito, fica naquela umidade do banheiro só juntando bactéria. Se é tão legal assim pra você lavar sua roupa íntima no banho, tire-a do banheiro e coloque para secar fora de casa. E, se for preciso, coloque para lavar novamente na máquina.
No caso de banheiras, certifique-se de que ela foi esvaziada completamente e você não deixou nada sujo ou restos de espuma: lave a banheira se for necessário.
Lâminas de barbear/depilar
Magina que divertido o homem da casa se barbear com a mesma lâmina que a mulher depilou as pernas! Isso que as chances de se cortar são maiores, já que a lâmina está mais desgastada. São vendidas em cores de 'homem' (azul, verde, preto) e de 'mulher' (rosa, amarelo) por um motivo que já deveria estar bem óbvio: é um produto extremamente individual.
Fofinhas do meu Brasil: usem essas lâminas. Axilas peludas? ECA. Pernas peludinhas? ECA ECA. Tudo bem que no inverno pode dar uma preguicinha de depilar as pernas, já que elas são mostradas muito pouco, mas semanas antes de chegar o verão, acabe com esses inimigos mortais. Pelos são chatos e feios, principalmente na hora de usar seu biquíni lindo.
Acho que, basicamente, são essas as regrinhas de boas maneiras no banheiro. Espero que elas tenham feito você começar a perceber que as nojeirinhas que você faz na intimidade de um banheiro são vistas por todas as pessoas que o usam também. E que, como você espera usar um banheiro limpinho, pode ajudar deixando-o limpinho.
O texto de hoje não é de minha autoria, mas eu achei ele tão útil e tão legal ao mesmo tempo que resolvi compartilhar com vocês, mesmo ele não tendo nascido aqui no Poison Ivy. Ele se chama:
Os 6 estágios de esquecimento de um ex
1- “Nunca mais amarei ninguém na minha vida.”
A primeira sensação quando se acaba algo que você jurou ser eterno, é a de que você nunca mais encontrará outra pessoa.
Você está num estado emocional tão bom quanto Maria do Bairro. Querendo se matar, chorando o dia inteiro, e andando pela casa mais mal vestida que sua vó de 90 anos, gritando para todos, desde seu pai a parede do corredor: “Porque? Por queeeeee?”
2- “A culpa foi dele(a)…”
É quando você começa então a pensar no que realmente levou ao fim.
No quão boa você foi, em como você sofreu nas mãos daquele ingrato, em tudo que você abriu mão, e no que se esforçou para estar com ele.
E óbvio, tudo influenciará para o que você já tem certeza: a culpa foi dele.
3- “Quem?”
Você não quer ouvir o nome dele nem de longe. Não sabe, não quer saber e tem raiva de quem sabe qualquer coisa sobre a pessoa que você quer mais distância possível.
E pode ter certeza que é exatamente nessa fase em que sua vizinha, sua prima, sua irmã, enfim, todo mundo irá ver o seu ex na rua, na faculdade, no trabalho, no mercado... E adivinhem só para quem irão comentar isso?
- Vi o Fulano hoje na rua.
- Foda-se.
4- “Estou ótima sem ele. Ó-TI-MA!”
Chega o dia em que você tira o caderninho de telefone da gaveta e começa a ligar para todas aquelas amigas que você sabe que estarão solteiras. Combina baladas, viagens, saidinhas, tudo para demonstrar que você fica muito melhor sem aquele mala do seu ex.
Beija aquele primo da tia da sua vó, vira amiga íntima da tequileira, fica bêbada, trêbada, passa mal e acaba na portaria da casa do seu ex cantando aos berros os maiores sucessos do Só Pra Contrariar.
5- “Às vezes bate uma saudade… Mas só às vezes!”
Você começa a sentir falta do que você tinha diariamente. De alguém te ligando todas as noites, da companhia mesmo que insuportável, das brigas, das viadagens, da atenção, enfim, dele. Mas é óbvio que nem em mil anos você irá admitir isso.
Bote então a culpa na tal da carência.
6- “Ele nunca me amou.”
O cara começa a viver a vida dele. Sai com outras, não te procura, se considera mais solteiro do que nunca, e lá no fundo, você sente aquela dorzinha de cotovelo. Por que ele não te procura mais? Como ele pode ter te esquecido assim tão rápido? Será que ele ainda pensa em você? Ele está feliz assim? Mais feliz do que antes? Ai… Só pode ser uma coisa: Ele nunca te amou mesmo…
Então, que tal ir direto para o estágio 6 e desencanar logo? Assim você poupa o seu coraçãozinho de ficar sofrendo e o seu tempo de ser gasto com coisas que não valem à pena.
Lembra que no meu post sobre as Simples Verdades da Vida, uma delas era que filmes da Disney são responsáveis pelas pessoas mais frustradas? Como sou uma grande defensora da Disney, me doeu muito ter que escrever aquilo, mas eu encontrei um jeito de me redimir.
Nós sabemos que por trás de todas as histórias da Disney, tem uma conexão com a realidade, são todas metáforas. Só que às vezes não conseguimos identificar essas tais metáforas.
Por que deram uma maçã envenenada para a Branca de neve? Para nos mostrar que nem todos vão ser gentis e nem todos realmente são quem dizem ser.
Por que a Cinderela fugiu a meia noite? Para nos lembrar que tudo tem suas limitações, até os sonhos.
Por que Ariel trocou sua cauda por pés? Para nos mostrar que as pessoas estão dispostas a dar tudo para estarem com seu amor só para serem felizes.
Por que Aurora dormiu por 100 anos? Para nos dizer que você talvez precise esperar um pouco para seu verdadeiro amor aparecer, às vezes é muito tempo, mas vale a pena.
Por que a Bella estava apaixonada pela Fera? Para nos lembrar que você não pode evitar como a pessoa é por fora, mas se por dentro ela for linda, então nada ficará no meio de seu amor.
Por que o Aladdin quis se tornar um príncipe? Algumas vezes você se sente inferior à pessoa que você ama quando tudo que é necessário é ser você mesmo.
Por que a Mulan se vestiu de soldado? Amamos tanto a nossa família a ponto de sacrificar muitas coisas por ela. Pode ser que algumas vezes a gente não perceba o quando a família é importante, mas nos momentos que precisam da gente, temos que estar lá.
Por que Tiana e o Príncipe Naveen se transformaram em sapo? Pra nos mostrar que às vezes precisamos passar por transformações pra nos tornarmos pessoas melhores, mas nunca desistir dos nossos sonhos.
Viram? Se conseguíssemos interpretar todos os filmes da Disney corretamente, não ficaríamos frustrados, mas sim aprenderíamos que nem tudo são contos de fadas e que até princesas e príncipes têm seus dias ruins.
Tem alguém aí sentindo falta das indicações de livros do Poison Ivy? Pois bem! Minha recomendação vai para o livro cuja capa você está vendo: 3096 dias.
Talvez você não se lembre, mas provavelmente já viu na mídia algo sobre uma criança que foi mantida em cativeiro no porão de uma casa há algum tempo atrás. Essa é a história de Natascha Kampusch, que sofreu o destino mais terrível que poderia ocorrer a uma criança: em 2 de março de 1998, aos 10 anos, foi sequestrada a caminho da escola. O sequestrador – o engenheiro de telecomunicações Wolfgang Priklopil, a manteve prisioneira em um cativeiro no porão durante 3.096 dias. Nesse período, ela foi submetida a todo tipo de abuso físico e psicológico e precisou encontrar forças dentro de si para não se entregar ao desespero.
Agora, ao 22 anos e pela primeira vez após 4 anos, Natascha Kampusch falou abertamente sobre o sequestro, o período no cativeiro, seu relacionamento com o sequestrador e, sobretudo, como conseguiu escapar do inferno, permitindo ao leitor compreender os processos de transformação psicológica pelos quais passa uma pessoa mantida em cativeiro, sofrendo todo tipo de agressão física e mental imaginável.
Strasshof, o cenário dessa triste história, é um lugar sem cara e nem coração. Uma cidade dormitório no subúrbio de Viena. Os moradores passam o dia longe de casa e os vizinhos não se conhecem. Era uma casa como outra qualquer. Os entregadores iam, apertavam a campainha, os correios deixavam as cartas normalmente. Até a polícia esteve lá e nunca desconfiou de nada. No térreo e no primeiro andar, vivia um homem solitário. No porão, ele mantinha uma escrava que era espancada, torturada física e mentalmente. Em uma cela de concreto, Natascha Kampusch resistiu por 3.096 dias.
"23 de agosto de 2005: pelo menos 60 tapas no rosto. De 10 a 15 socos na cabeça que me deixaram com náusea."
A Áustria se comoveu com a história desde o desaparecimento da menina, em 1998. Quando completou 10 anos de idade, Natascha estava muito feliz. Ela tinha conquistado o direito de ir sozinha para a escola. Não parecia haver perigo: uma caminhada de uns 15 minutos por ruas tranquilas. Mas, no primeiro dia em que fazia esse trajeto, o caminho de Natascha foi interrompido. Ela foi abordada por um estranho e jogada dentro de uma van.
A polícia cometeu erros na investigação. Chegou a suspeitar do homem certo, visitou a casa, mas não encontrou o cativeiro. Ficava embaixo da garagem, fechado por uma porta de concreto de 150 quilos. Um espaço de 5 metros quadrados sem luz natural com um vaso sanitário e uma pia, onde Natascha tomava banho.
Ela diz que não sofreu violência sexual, mas muitas vezes era obrigada a dormir algemada, abraçada ao sequestrador. Limpava e ajudava a reformar a casa, semi-nua, e quase sem ter o que comer.
“Cheguei a pesar 38 quilos, quando eu tinha 16 anos e 1,75 m de altura.”
Com o tempo, o sequestrador permitiu que a menina ajudasse a cuidar do jardim, um lugar cercado e protegido dos olhares curiosos. Ela aproveitou a oportunidade.
A casa está abandonada desde 23 de agosto de 2006. Naquele dia, depois de oito anos e meio, o sequestrador se distraiu pela primeira vez e Natascha escapou pela rua.
No primeiro contato com o mundo exterior, um novo choque:
“Avistei uma senhora através de uma janela aberta em uma das casas. ‘Chame a polícia, fui sequestrada. Meu nome é Natascha Kampusch’. A mulher respondeu: ‘por que você veio justamente na minha casa? Espere na cerca viva e não pise no gramado!’”
Mesmo em liberdade, ela não encontrou a vida que levava antes. Se dá bem com a mãe, mas há dois anos não fala com o pai. Mora sozinha em um apartamento, em Viena, e ganhou na Justiça a casa em que ficou presa. Ela diz que tomou essa decisão para evitar que o lugar se transformasse em um museu macabro.
Natascha: A cela subterrânea vai ser fechada com terra. Em relação ao resto, ainda não sei o que farei. Certamente não voltarei a morar lá.
Wolfang se matou no dia em que Natascha fugiu. A polícia diz que ela chorou muito ao saber da morte do sequestrador.
Natascha: Só ao escrever o livro me dei conta de como era horrível e absurda a situação em que ele me colocou. Hoje tenho uma imagem pior do sequestrador do que no dia em que fugi.
Saber o que se passou durante esse período dever ser, no mínimo, intrigante. É mais um livro que vai para a minha lista de "quero ler", mas confesso que não tenho tido muito tempo ultimamente.
Para os interessados, a obra está avaliada em R$19,90 no Submarino. Corre lá, aproveita e já compra dois livros: um para você ler e outro que você, sendo essa pessoa tão querida, certamente me dará me presente.
Máscara de pepino, escova de chocolate, banho de lama... Algumas das particularidades do mundo da beleza já foram incluídas na vida de muita gente e tomadas como 'tratamentos normais'. O que muita gente não sabe é que cada vez mais aparecem pessoas com a criatividade à flor da pele que adoram coisas esquisitas e utilizar o máximo do que o meio ambiente oferece para tratamentos de beleza.
Japão - Pedicure com o peixe Nibbling
Esses peixinhos funcionam como pedra-pomes ou lixas, o que é uma mudança incrível para todo aquele pó de pé voando pelo salão. Esses peixes não têm dentes, então não há dor, mas dizem que faz cócegas!
Califórnia - Pedicure com pele de cobra
Por 300 dólares, você pode ter uma pele de cobra de verdade aplicada nas unhas dos seus pés no Euphoria Lounge e Spa em Monterey, Califórnia. Pessoalmente, eu prefiro ficar com a o desenho ao invés da aplicação.
República Checa - Banho de Cerveja
Esse tratamento dá um novo significado para 'espumas para cima'. A cerveja contém lúpulo, que é um esfoliante natural e levedura, que é cheio de vitaminas. E como você toma banho numa banheira cheia de cerveja com aqueles jatos de água, você começa a suar as toxinas que entopem sua pele. Só queria saber se o cheiro do pós-banho é tão ruim quanto o bafo de cerveja.
Havaí - Cocô de passarinho facial
Os excrementos matinais tiveram seus louvores cantados no Japão pelas gueixas e atores do Kabuki pela sua habilidade de reparar e deixar a pele mais brilhante. Não se preocupe - o cocô é tratado com raios UV para matar qualquer bactéria antes que joguem aquilo no seu rosto. Cocô limpo? Isso é que é um oxímoro (figura de linguagem que harmoniza dois conceitos opostos numa só expressão)!
China - Massagem com copos
Essa prática ancestral Chinesa envolve colocar copos quentes que agem como aspiradores pela sua coluna para rebalancear a energia interna. Dizem que a Gwyneth Patrol é uma fã e apesar de o procedimento parecer doloroso, os círculos redondos temporários são os únicos efeitos colaterais.
Pensilvânia - Massagem de chocolate
Nós somos muito gratas que chocolate tenha antioxidantes, que nos faz sentir bem depois de engolir esse doce delicioso. Faz sentido que o Spa no Hotel Hershey em Hershey, Pensilvânia oferece cobertura completa de chocolate no corpo para que sua pele consiga esses benefícios também. Precisamos admitir que tem algo sobre estar cobertas de chocolate dos pés à cabeça que nos faz lembrar Augustus Gloop da Fantástica Fábrica de Chocolates.
Russia - Tratamento com Platza (folha de carvalho)
Suas costas nuas sendo chicoteadas com vassouras feitas de ramos de folhas de carvalho dão um novo significado para "Sua pele tem tomado uma surra!". Dizem que a ação é para estimular a circulação sanguínea para os músculos ao mesmo tempo que esfoliam sua pele. E quando a surra chega ao fim, um balde de água fria é derramado sobre você para fechar tudo e revigorar seus sentidos, como se já não estivessem bem alertas depois dessa experiência.
Para comprar - Creme de gosma de lesma
Dizem que as secreções desses rastejadores estão cheias de antioxidantes e propriedades benéficas para a pele variando do tratamento da acne até o combate das linhas de expressão. A companhia de beleza chilena Arensburg usa gosma de lesma de verdade nos seus produtos de tratamento para a pele Arenscaracol.
Londres - Máscara capilar de sêmen de touro
O Salão do Hari em Londres não oferece mais esse tratamento, mas é bem único para não ser mencionado. Há alguns anos, aquelas pessoas desesperadas para um tratamento no cabelo ficavam esperando para as vacas voltarem para casa. O Salão do Hari misturava o sêmen do touro com uma fórmula especial própria para criar uma máscara rica e cheia de proteína que tinha clientes com o cabelo frizzado doidinhas por ela.
Coisas esquisitinhas, né? Você toparia fazer alguma?
... com certeza dará! Ao menos é essa a linha de raciocínio das conhecidas Leis de Murphy. Para compreender melhor, leia abaixo:
Leis básicas da ciência moderna:
Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funciona, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é informática.
Lei da procura indireta:
O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra, já que você sempre encontra aquilo que não está procurando.
Lei da telefonia:
Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados. E mais: todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
Lei das unidades de medida:
Se estiver escrito 'tamanho único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.
Lei da gravidade:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
Lei dos cursos, provas e afins:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.
Lei da queda livre:
Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
Lei das filas e dos engarrafamentos:
A fila do lado sempre anda mais rápido. E bão adianta mudar de fila! A outra é sempre mais
rápida.
Lei da relatividade documentada:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
Lei do esparadrapo:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
Lei da vida:
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
Lei da atração de partículas:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
Sabe aqueles pequenos conhecimentos que a gente deve carregar sempre em mente para que possamos viver uma vidinha mais light?
- É bom ter grandes esperanças e expectativas, mas mantenha-as lógicas
- FATO: grandes companhias irão sugar seu sangue e sua alma... Tente evitá-las.
- FATO 2: os 5 minutos mais longos da vida são os últimos 5 minutos de uma palestra. Os 5 minutos mais curtos da vida são os 5 minutos da soneca antes de o despertador tocar de novo.
- Não reclame sobre sua vida porque você não tem o carro ou a casa que queria... Ser azarado significa muitas outras coisas.
- Tudo bem trocar suas ideias sobre as pessoas e as coisas na sua vida.. Mas tente fazer com que elas tenham sentido.
- Ter sucesso significa coisas diferentes para cada um. Respeite isso.
- Filmes pornôs e da Disney são responsáveis pelos seres humanos mais frustrados que eu conheço (sou frustrada por causa dos filmes da Disney, confesso!).
- Não force seus amigos a gostarem das coisas que você gosta. Deixe que eles encontrem e gostem do que eles quiserem.
- Algumas pessoas vão pensar que está tudo bem julgar você. Tente não ser como elas e as ignore.
- Você não é tão esquisito como pensa que é. Todo mundo se sente um pouco diferente que o resto.
- Culpa é uma emoção inútil.
- Você não precisa da permissão de ninguém para fazer o que você acha certo. Para você...
- Faça como se não tivesse chance de falha.
- Ninguém irá garantir seus desejos. É melhor você realizá-los.
- Analisar demais irá guiar você para as conclusões erradas.
- Ninguém está fazendo anotações de quantas vezes você já fez cagada. Então acalme-se!
- O quanto você ganha não determina o quão boa pessoa você é.
- Pessoas que tentam muito parecer duronas geralmente são aquelas que precisam de mais carinho.
- Coisas são só coisas. Não se apegue à elas.
- Se você sempre tentar parecer esperto, você acabará parecendo bobo.
- Coisas que são difíceis de dizer são as mais importantes.
- Mude um pouquinho todos os dias.
- Pensar muito sobre um problema não o fará necessariamente mais fácil de resolver.
- Qualidade é melhor que quantidade.
- Sempre haverá pessoas mais feias e mais bonitas que você. Aceite isso e vá em grente.
- Algum dia você sentirá falta de hoje.
Imprima, escreva, grave no seu subconsciente e nunca se esqueça dessas coisas. Muitas vezes as coisas externas interferem muito mais na nossa vida do que nossos próprios sentimentos. E essas coisas simplesmente são um saco! Aprenda a viver com menos seriedade e aproveitando mais as coisas boas que a vida lhe oferece. Não ligue para pessoas que só querem o seu mau ou que não acrescentam nada à sua vida. Você vai perceber que o dia que fizer isso, será o melhor dia da sua vida!
Não consigo me lembrar do nome dessa garotinha, mas elaestavamuito curiosa com a minha câmera.Elame pediupara tirar umafotodela dançando com o bambolê.Elaestava tãofelizdeser fotografada queficava me pedindo para tirar mais e mais fotos..."Kuya, tire foto! Kuya, tire foto!", eu me lembro desua doce voz.
Nofinaleu a abraceie a girei como se ela fosseumbambolê.Elaficou muito feliz.Para mimela eraumaprincesinha. Tãoadorável!
As criançassãoempregadas por causa de seus pequenostamanhos e porque ganhamsaláriosbaratos.Elas poderiamfacilmente ser arrastadas paraospequenos buracos que ficavam atrás delas. Acondição era realmente terrível: quente,enfumaçado,poluídoemalpara a saúde.
Kuya - Manila, Filipinas
Isso que você acabou de ler é um relato sobre as condições de crianças submetidas ao trabalho, em Manila, capital das Filipinas. Você provavelmente já deve ter visto várias notícias sobre trabalho infantil, compulsório, que é contra a lei e ao estatuto da criança e do adolescente. Mas, provavelmente, não deve ter dado muita bola. Pode parecer uma realidade muito distante, falando em Filipinas, mas esses tipos de situações podem estar mais perto de nós do que você pensa.
Agora, olhe bem para os olhos e para o sorriso da menina que está na foto ao topo post. Espero que você reveja os seus conceitos. Só isso.
