Hm.. Hora do Lanche

- por Nanda

Ooi gente! Como foi a volta à rotina? HAHA, é isso aí! Como diria meu querido papai 'a teta acabou!', agora é só ralação até as férias de inverno. Pra quem já tinha voltado à escola antes, meus pêsames. Anyway, não vim aqui pra falar das aulas mas sim da melhor parte da escola: o recreio! Sim, aquele pequeno intervalo que temos entre as aulas chatas pra esfriarmos a cabeça, enchermos a pança e fofocar (não exatamente nessa ordem). As pessoas que acordam extremamente em cima da hora, se arrumam e saem de casa sem tomar café, essa é a melhor hora da manhã. Quem não tem dinheiro pra comprar na cantina e nem leva algo de casa, fila lanche dos amigos e tá tudo certo! Mas pra você que é uma pessoa tímida e acanhada (ou só gulosa) e gosta de comprar/levar seu lanche, aqui vão algumas dicas pra melhorar seu cardápio.

Cantina do Colégio. Ou as 'tias' da cantina gostam de ver a gente engordam ou elas só gostam do dinheiro que ganham mesmo. No meu colégio, aumentou o preço de tudo! Além de que: ou o lanche é extremamente gorduroso, mas gostoso, ou é 'light', mas horroroso. Então, eu aconselho à vocês, meus amiguinhos, que vejam o que seus amigos trouxas compraram antes e pergunte se tá gostoso antes de comprar. Porque não vale a pena jogar seu dinheirinho suado (você não precisa suar pra pedir dinheiro pro seu pai? Eu preciso...) no lixo junto com o lanche ruim que você comprou. Por isso: pergunte antes. E outra coisa, fuja das filas! Seja rápido sempre que for comprar. Se você ficar se enrolando na fila da cantina você não terá tempo de comer e seu professor de física chato não deixará você assistir à aula!

Sanduíche natural (feitim casa - pessoas mais velhas falam assim). Se você não é muito light, seu sanduíche não precisa ser 'natural'. Coloca um queijo e presunto, passa margarina/manteiga/requeijão ou sabe-se lá o que você curte e tá ótimo. Embrulha num papelzinho e bora pra escola. Agora, se você é daquelas pessoas que aprecia um bom lanche, com muitas cores ou só quer mostrar pros seus colegas que você é saudável, faz o seguinte. No noite anterior: rale meia cenoura, corte um pouco de alface e prepare os legumes naturebas que você vai querer no sanduíche. Se for necessário, coloque eles em uma panela e ferva com um pouquinho de sal (faça isso com a cenoura). E guarde tudo na geladeira. No outro dia, prepare seu sanduíche com tudo o que você quiser. Pode colocar frango, presunto, queijo e maionese além dos legumes, pra dar um sabor melhor.

Frutas. Se você for natureba e não gostou da receitinha mara que eu passei do sanduíche, leve frutas. Com casca e embrulhadas em papel toalha demoram mais a estragar. 

Suco (natural ou de caixinha). Dizem que não alimenta muito, mas eu fico bem satisfeita quando eu tomo suco. Até aqueles shakes, milk shakes, toddynho... Tudo isso vale!

Biscoitos. Hm, nada mais gostoso. Só cuidado, comer isso todos os dias e mais de 3 por dia, em pouco tempo você vai ficar gordinho. É recomendável substituir por aquelas barrinhas de cereal ou até aqueles biscoitos salgadinhos, tipo Club Social.

Bolos, cupcakes and so on. Se você gosta de cozinhar e fazer esse tipo de coisa, nada melhor pra levar pra escola. Você ainda pode se gabar que foi você quem fez (mas só diga isso se ficar gostoso). Algumas receitas de cupcake você encontra num post meu passado.

p.s.: minha professora queridéerrima de português já passou um trabalho no primeiro dia. É só pro meio do ano, mas queria ideias. Preciso 'dar uma aula' sobre algo interessante. Se alguém tiver alguma ideia aí, por favor, share!

UPDATE. p.s.2: sim, meus caros leitores. Sou o olho que tudo vê e vejo vocês copiando nossa frase de efeito 'O pior veneno é o que mais te agrada' pode copiar, mas aproveita e faz um merchan pra gente, falou?

É isso gente! Apreciem com moderação o lanchinho de vocês e nunca cheguem atrasados na sala de aula!

give me some poison, baby!

Adeus, férias.

- por Fer.

Acabou minha gente. Hoje, dia 07 de fevereiro, um belo dia de domingo é o nosso último dia de férias *chora*. Não sei se é para todas as criaturas vivas, mas pra mim e pra Nanda sim. Como eu já disse no meu Twitter, quero que amanhã comecemos nosso ano letivo com uma linda e estressante aula de física já no primeiro horário, pra dar aquele ''baque'' e todo mundo ficar puto da vida. KKK adoro.

Acho bom você estar com seu espírito bem preparado amanhã (aconselho uma seção de ioga às 5h pra dar uma suavizada no seu humor), pois vai ser aquele dia em que você vai estar parecendo um zumbi digno de Resident Evil por conta do sono e da cara inchada. Você não vai querer nem saber de café da manhã, e quando chegar na escola sua barriga estará roncando (?) de fome. Após você respirar fundo 10 vezes e ver que não tem mais jeito de voltar pra casa, você vai encontrar o porteiro que vai estar com uma cara de "por quê estas pestes estão voltando pra cá?" e vai te dar um sorriso amarelo desejando as "boas-vindas" (ou nem tão boas assim).

Se você estiver de uniforme, parabéns, isso já é uma vitória aluno 1 x 0 malharia. Mas caso contrário, a sua falta de uniforme vai ser o primeiro motivo para todos (sim, eu disse todos) os professores pegarem no seu pé até o dia em que você aparecer devidamente vestido. E por favor, não se deixe enganar pelo primeiro dia de aula! Nesse primeiro dia, todos os professores estarão felizes e sorridentes, te desejando as boas-vindas, dizendo a mesma ladainha de todos os anos o que pode e o que não pode fazer no colégio e nas suas aulas, mostrando como a sua disciplina será importante no seu vestibular de daqui não sei quantos anos, dirão também a importância de um aluno dedicado e como você tem sorte por estudar nessa escola. Esse "encanto" todo tem prazo de validade, que é de no máximo uma semana. Passado essa semana, eles te darão uns 20 exercícios de dever de casa por dia, mas é claro que isso é para o seu bem (aham, senta lá Cláudia).

Entenderam por quê eu disse pra você se preparar? Hm. Agora, como só nos restam algumas horas antes de ouvirmos o sinal do colégio tocar, continue fazendo o que você fez as férias inteira: vadiar.

That's it
There is no way
It's over
Good luck

É só isso
Não tem mais jeito
Acabou, Boa sorte

gime me some poison, baby!

Crônicas de Nárnia

- por Nanda

Ooi gente! Estou tirando meu post de atraso (não me chingue Ferzinha querida s2) porque ontem realmente não tive tempo de postar! 

Quinta-feira eu estava assistindo As Crônicas de Nárnia - Príncipe Caspian e logo pensei em escrever sobre o livro e os filmes aqui no blog. Já li o livro 2 vezes e sempre tenho vontade de ler de novo. O livro é um volume único, com 7 histórias diferentes. No mesmo dia, recebi um e-mail do Submarino.com com uma promoção linda e absoluta do livro por R$12,90!

Como o livro tem 7 histórias diferentes, ele é meio grosso. Mas vale muito a pena. A ordem cronológica de publicação dos livros não condiz com a ordem de leitura. O primeiro livro que C.S. Lewis escreveu há 50 anos foi 'O Leão, a Feiticeira e o Guarda-Roupa', mas nesse livro de volume único, o autor colocou na ordem cronológica: O Sobrinho do Mago, O Leão, a Feiticeira e o Guarda-Roupa, O Cavalo e seu Menino, Príncipe Caspian, Viagem do Peregrino da Alvorada, Cadeira de Prata e A Última Batalha. Se você prestar muita atenção à história, você percebe que Aslam é tido como Jesus Cristo, principalmente em A Última Batalha. 

Além do livro e dos dois filmes que foram feitos até agora, existiram versões pra rádio e para o teatro também.

Eu super indico o livro, mas quem tem preguiça, assiste os filmes que são ótimos também. Além de ter atores super gatinhos KKK como o Príncipe Caspian, vivido por Ben Barnes, e todos os irmãos Pevensie. Até agora a Disney fez 2 filmes: O Leão, a Feiticeira e o Guarda-Roupa e Príncipe Caspian. A Disney havia anunciado que não iria financiar o terceiro filme, Viagem do Peregrino da Alvorada, devido a limitações orçamentais mas foi anunciado que a Twentieth Century Fox irá continuar a série.

Quando vocês lerem o livro me contem o que acharam e qual a história que vocês mais gostaram, OK?

give me some poison, baby!

Em Cartaz

- por Fer.

Não há quem não goste de ir ao cinema, não é mesmo? Por isso, hoje eu trouxe os filmes que estão em cartaz para vocês escolherem um e irem ao cinema mais próximo para assistir! Divirtam-se :D

Em Cartaz:

Alvin e os Esquilos 2 - Novamente o filme acompanha os três esquilos, chamados Alvin, Simon e Theodore, e Dave Seville, e o agente e pai do trio, que toma conta deles. Serão introduzidas também as companheiras da mesma espécie dos protagonistas, as Esquiletes.

Eu quero assistir só para ver as Esquiletes cantando/dançando Sigle Ladies, da Beyoncé! *-*

Gênero: Animação

Classificação: Livre

Assista ao trailer aqui.

OFada do Dente - Derek Thompson (The Rock) é um jogador de segunda divisão de hockey que tem a tendência de arrancar os dentes de seus adversários, daí o apelido. Sua crueldade inata faz com que ele destrua os sonhos de uma criança de 6 anos na Fada do Dente. Ele então é sentenciado a uma semana de trabalho forçado como uma verdadeira fada do dente, para redescobrir seus próprios sonhos e esperanças.

Gênero: Comédia

Classificação: Livre

Assista ao trailer aqui.

Premonição 4 (3D) - Nick e seus amigos vão assistir a uma corrida de carros, quando um deles, a quase 300 km/h, bate e explode na platéia causando a morte de dezenas de pessoas. Nick percebe que isso foi uma de suas premonições e terá que fazer de tudo para salvar sua vida. Afinal, a morte já foi enganada três vezes e agora ela não dará trégua, será mais brutal do que nunca!

Gênero: Terror

Classificação: 18 anos.

Assista ao trailer aqui.

Sherlock Holmes - O detetive Sherlock Holmes (Robert Downey Jr.) e seu fiel parceiro John Watson (Jude Law) envolvem-se em uma batalha contra o crime na Inglaterra, utilizando suas habilidades físicas e mentais.

Gênero: Aventura

Classificação: 14 anos

Assista ao trailer aqui.

(Fonte)

 give me some movie poison baby!

Imagem+Música+Vídeo do dia

- por Nanda

Oi gente! Como vão? Pensem no dia cansativo mas divertido. Então, foi hoje! Por isso, culpem à Fer e à Helo por eu estar com preguiça de fazer uma postagem bem catita pra vocês. So, fiquem com a imagem + música + vídeo do dia.

(Fonte)

When I met you girl my heart went knock (knock)
Now them butterflies in my stomach won't stop (stop)
and even though its a struggle love is all we got
So we're gonna keep keep climbing till the mountain top

Quando eu conheci você menina meu coração começou bater (bater)
Agora o frio na minha barriga não vai parar (parar)
E apesar da luta, o amor é tudo que conquistamos
Então vamos manter manter a escalada até o topo de montanha

(One Time - Justin Bieber - Fonte)

E como vídeo do dia, uma paródia de Tik Tok, da Ke$ha, que a menina mudou a letra e a família e até um médico aparecem no vídeo! Achei super criativo e foi a melhor paródia do vídeo que eu vi até agora!

give me some beer poison, baby!

Adquira já o novo Juicer!

- por Fer.

Acho que todos já tiveram o azar a oportunidade de assistir à uma propaganda que divulgasse um Juicer (a marca não importa), certo?  Então vocês repararam que os apresentadores falam que o Juicer faz "Mais suco! Mais rápido! E com a fruta inteira!". No comercial é tudo bonitinho, as frutas são lindas e coloridas, o suco não pinga na mesa, as frutas não espirram nos apresentadores ao serem arremessadas para dentro do tubo. Whatever. Vou lhes dizer o que a câmera não mostra.

Montar o Juicer requer muita paciência, muito cuidado e um breve conhecimento em mecânica. Você tem que encaixar peças aqui e ali, ouvir estralos e se certificar de que a lâmina não sairá voando. Passado isso, é hora de você escolher uma receita (que acompanha o manual), ou seja, a mistura de frutas da sua preferência. Para os menos inteligentes, vale lembrar que banana e mamão não são recomendados, porque eles não tem suco e virarão uma papa que nem seu cachorro vai querer comer, e isso ainda pode estragar seu maravilhoso Juicer. Dê preferências a frutas muito suculentas (tipo melancia, abacaxi, laranja, limão) para que o seu suco renda bastante. Não aconselho sucos com maçã, fica consistente demais e rende pouco. Cuidado na hora de arrremessar colocar as frutas no tubo: não ponha seu dedo lá dentro! E sim, pode acontecer de espirrar suco na sua roupa quando a fruta entra em contato com a lâmina se você não estiver com o pilão de empurrar alimentos dentro do tubo. Partindo-se do princípio de que você foi esperto o bastante para deixar a jarra posicionada embaixo do bico corta-pingos, seu suco sairá dentro da jarra. Não queira dar uma de "espertinho" e colocar um copo embaixo do bico. Seu copo não tem separador de espumas. Agora é só tomar o seu delicioso e nutritivo suco de frutas feito com a fruta inteira e com a casca, aêê! :D

Depois de tomar o suco, a menos que você tenha a-ma-do ele, vai perceber que foi um processo trabalhoso demais e não vai querer repetí-lo. E ainda vai ter que lavar o Juicer! Para lavar você precisa desmontar ele, é. Você tira a jarra, a tampa, o coletor de cascas e bagaços, e então você chega à lâmina. E agora? Comofas? A lâmina vai me cortar e eu não sei como tirar ela! :O Pois é, eu também não sei. Sifu. 

"Nossa. Isso é incrível. Eu sinto o verdadeiro sabor de ser FRUTA !" Emo sobre o Juicer.

"Exclusiva inclinação de 5 graus para você tomar até sua última gota de suco!" Narrador sobre o Juicer.

"Mas a semente não dá gosto amargo?" Você sobre o Juicer.

Atenção: não use sua centrífuga para fazer sucos após as 22h, é proibido pela Lei do Silêncio.

E lembre-se: com a fruta inteira! :D

 

give me some poison, baby!

And the Grammy goes to..

- por Nanda

Aai Fer, desculpa postar hoje, sei que não é meu dia! Mas eu fiquei tão animada com o Grammy ontem que eu precisava dividir tudo o que aconteceu com quem não assistiu!

Posso afirmar que muitas pessoas saíram muito felizes de lá! Quem começou apresentando foi a Lady GaGa, que com toda a certeza estava com uma roupa extremamente chamativa. Depois ela saiu gritando sendo carregada por um dos dançarinos e foi jogada em um latão onde foi 'queimada'. Aí ela apareceu num piano de dois lados, cantando com o Elton John. Pensem em duas criaturas super chamativas. Primeiro porque os dois estavam pretos! Sim, o rosto deles estava sujo de carvã. Depois que o Elton John tava usando um óculos inteirinho de strass! Ficou gatéerrimo, aposto que foi a Lady GaGa que indicou pra ele.

O Green Day ganhou pelo Melhor Álbum de Rock. E fez uma apresentação linda! O elenco de 'American Idiot' da Broadway (sim, existe uma peça inteiramente dedicada ao álbum deles!) cantou junto com a banda. Foi uma das apresentações que eu mais gostei!

A Miley Cyrus e os Jonas Brothers apresentaram um prêmio também. Mas o que mais me surpreendeu foi quando o Justin Bieber e a Ke$ha (com aquela cara de bêbada) apareceram das sombras pra apresentar um prêmio. Eu comecei a gritar e quase acordei um vizinho quando o Justin deu aquela jogadinha de cabelo. Minha santa bicicletinha, dái-me equilíbrio! Hoje de manhã eu vi que ele foi o apresentador mais novo do Grammy. Lindo, não?

Aí rolou apresentação do Black Eyed Peas, cheguei a ficar arrepiada! Rolou Beyoncé e o cabelo com prancha sendo jogado pra todo lado. Quando eu vi a cara do Jay-Z comecei a rir! Ele ficou batendo palmas com aquela cara de 'VIRAM? EU SOU O MARIDÃO DELA HEHEHE'. A Pink cantou também e foi super estranho. Ela saiu de um lugar vestida com um 'manto' branco brilhante (mutcho gata) aí ela desceu as escadas, chegou no meio do público e tirou aquele manto e ela tava com uma roupa de circo (mutcho gata 2). Aí eu pensei: quer ver que vai rolar aqueles paninhos no teto? E não é que foi isso mesmo que aconteceu? Aí ela subiu naquele troço, continuou a cantar e tals e depois desceu. Foi nessa parte que eu achei que tinha acabado a apresentação dela, mas não. Ela subiu e começou a girar e ela tava molhada. Molhou todo mundo que tava em baixo e voltou pro palco. Foi esquisito.

Eles fizeram uma homenagem pro Michael Jackson que foi bem legal! E 3D *-* O pessoal da plateia tudo usando óculos, foi engraçado. Depois a #diva Taylor Swift cantou 'Today Was A Fairytale', cantou com uma doida lá, a Steve Nicks. Aí cantou 'You Belong With Me' numa versão diferente com ela.

Claro que não podia faltar os rappers lá, com a cueca aparecendo (a do Lil Wayne era preta) e segurando suas partes íntimas. Teve uma apresentação de uma banda country antiga e do Bon Jovi.

Durante o evento todo eles falavam pra você ir ao site e votar em que música o Bon Jovi deveria cantar em sua primeira apresentação do Grammy. O pessoal votou em 'Livin' on a Prayer' e ele cantou. Eu não sou muito chegada, mas adorei a apresentação dele. Acho que de apresentações foram só essas.

Agora, o maior prêmio da noite. Foi uma disputa entre Taylor Swift, Beyoncé, Lady GaGa e Black Eyed Peas pelo melhor álbum do ano. E eu pensando: acho que fica entre a Beyoncé e a Lady GaGa. Eu lá, cruzando os dedos, na expectativa e advinha quem ganhou?

AND THE GRAMMY GOES TO... TAYLOR SWIFT!

A expressão da #diva foi de tanta surpresa que até fiz :O e fiquei #chocada. Foi muito emo.cionante! De verdade. Eu quase chorei quando anunciaram o nome dela. E depois, comecei a pensar: por que ela ganhou? E descobri que além de ela fazer muito sucesso e ter batido até a Britney Spears em downloads no iTunes, ela era o único diferencial entre os concorrentes. Ela canta country enquanto os outros cantam/fazem músicas pra dançar. E quando aparecia os nomes das pessoas que escreviam as músicas, ela é a única que participava desse processo. Ela coloca o que ela sente na música e várias pessoas se identificam com isso. Por isso é que eu digo: TAYLOR É FODA.

give me some poison, baby!