O fim está próximo

- por Fer

Não falo de 2012, nem do Apocalipse. Falo do fim dos filmes de Harry Potter. O último filme, Harry Potter e as Relíquias da Morte, será dividido em 2 partes, e será em 3D, como todos sabem. Caaaara, o que vai ser de mim sem Ron Ron, Mione e Harry? Até imagino quantos litros de lágrimas vou produzir no cinema ao assistir essas duas últimas partes. Mas fiquem tranquilos, contarei mais sobre como me sinto/sentirei quando estiver mais próximo da data de estréia dos filmes.

Como não estou bem hoje, já está sendo super difícil postar pra vocês, então me aprofundarei mais no assunto outro dias desses. O que eu não podia deixar faltando aqui no blog é o Trailer Oficial (feito das duas partes do filme) que foi divulgado ontem.

Quero muito assistir, ai meu Deus!
Ah, e lembrando, hoje estreiou Eclipse! Alguém já teve a oportunidade de assistir?

give me some poison, baby!

Sonhos Destruídos

- por Nanda

* post proibido para menores de 13 anos * 

Quando somos crianças várias pessoas enchem nossa vida de mentiras que vamos descobrindo a verdade ao longo dos anos na escola. Tipo: de onde vêm os bebês? Aham, é claro que eles vêm da cegonha! E Papai Noel existe. Enfim, hoje estou aqui só para maiores de 13 anos (que eu acho que é a idade limite pra você acreditar em certas coisas) e juntos vamos debater nossos sonhos infantis destruídos.

Fada do Dente. Eu aprendi da pior maneira que ela não existe. Recheada de sonhos inventados pela mídia, eu imaginava que se cuidasse bem dos meus dentinhos, no dia que um caísse, eu colocaria debaixo do travesseiro e ganharia uma moedinha. Pequeno engano de uma pobre criança. Meu dentinho lindo e perfeito amanhaceu do mesmo jeito no dia seguinte! Mas, como sou uma ótima irmã e dou corda aos sonhos de qualquer criança, quando chegou a vez da minha irmã menor, eu coloquei uma moeda de 50¢ que ela sabiamente gastou com chiclets e me deu um.

'Viveram felizes para sempre'. Para sempre o escambal! Como dizem 'pra sempre sempre acaba'. Não tomem histórias infantis como lema de vida crianças, vocês só vão se machucar!

Monstros debaixo da cama. Tsc tsc. Pequena e ingênua criança eu era quando tinha medo de sair no meio da noite para fazer xixi porque tinha medo dos monstros escondidos debaixo da cama. Sorte de quem nasceu poucos anos antes de lançarem Monstros S.A.. Depois de assistir a esse filme, nunca mais segurei o xixi até o outro dia de manhã.

A primeira queda da bicicleta sem rodinhas. Dizem que quando você aprende a andar de bicicleta, nunca mais esquece. E dizem também que a primeira queda da sua primeira vez numa bicicleta sem rodinhas você não esquece também. Não caí na minha primeira vez sem rodinhas. A combinação da minha bicicleta do Bananas de Pijamas + minha mãe não me deixaram cair. Mas, quando eu andei numa bicicleta maior pela primeira vez, lá pelo segundo ou terceiro dia de treino me lembro vagamente de ter caído de cabeça do paralalepípedo.

Papai Noel. Se quiser que seus filhos continuem acreditando por muito tempo, assista cada filme sobre Natal cuidadosamente antes dele. Leve-o à shoppings que tem aquelas pessoas caracterizadas para ganhar dinheiro (certifique-se antes que essa pessoa seja bem parecida com imagens) e nunca deixe-o ir à festas da escola de Natal, nunca se sabe quem se vestirá de Papai Noel. E quando eles descobrem que é a secretária gorda, velha e rabugenta que ninguém gosta, ficará bem desapontado.

Bebês vêm da Cegonha. Aham, senta lá Cláudia! É só uma desculpa para que eles continuem imaginando que pais e mães são perfeitos, pra eles nunca descobrirem que, em um belo dia, quando eles se amavam bastantão, bem grandão assim, fizeram besteirinha e você veio de brinde. Até que, na oitava série, você aprende o que realmente acontece e volta para casa vomitar.

A bala da moça do mercado. Elas não te dão balinha porque acham você bonitinho (a). É o troco da sua compra, bobo!

Gravidade 0 não existe. Só existe uma gravidade menor que faz você flutuar. Que droga! Sempre quis ficar flutuando no espaço. Aulas de física idiotas.

Bandeira do Brasil. O amarelo representa o ouro, o verde as matas e o azul o mar. E você é um tonto que acredita em tudo isso. Isos tudo é só pra fingir que os portugueses ligavam a mínima pro Brasil. Na verdade, bem verdade mesmo, eu estava discutindo com um amigo meu esses dias e lembramos de uma aula de história em que a professora disse que cada cor era de um brasão das famílias portuguesas mais ricas que moravam aqui.

Coelhinho da Páscoa. Mais uma vez meus pais me fizeram de boba. Após um dia lindo na escola, eu cheguei em casa e havia várias patinhas de farinha pela casa e, correndo atrás delas, achei um guarda-roupa totalmente novo. Era o meu primeiro guarda-roupa e ainda tinha ovos de chocolate dentro dele! Eu ficara tão feliz. Até que, alguns anos depois, meu pai me levou ao mercado para comprar ovos. Meus sonhos foram completamente destruídos.

Animais não falam e nem te entendem. E você só descobre essa enorme obviedade quando você pede pra eles se afastarem e eles te mordem ao invés disso.

Shampoo no olho não arde. Ahaaaaaaaam. Vai nessa que você vai longe, campeão. Deixa cair um pouquinho de espuma e você vai saber o que é arder.

Tentei lembrar de mais coisas levando em conta minha vasta experiência de vida e os anos que passei incentivando minha irmã e meus primos a continuarem sonhando. Nada mais saiu. Não destruam os sonhos das crianças. Deixem que os professores façam isso. Eles precisam ser mais odiados do que nós!

give me some poison, baby!

Para cumprir (ou não)

- por Fer

Se você crê em alguma coisa, seja em Deus, no Papai-Noel, na Santa das Causas Perdidas, na Fada dos Dentes, na Lei da Atração, na Nossa Senhora da Bicicletinha ou qualquer outro nome esquisito de santo que você possa encontrar, provavelmente você já deve ter feito alguma promessa para ele! Desde um "se o Brasil ganhar a copa, saio correndo nu pela rua" até um "se eu passar no vestibular, nunca mais tomo Coca-Cola". Idiotices à parte, metade das pessoas que fazem suas promessas malucas não cumprem metade do que prometeram fazer. Tsc, tsc. Muito feio isso.

Hoje, em especial, vim lembrá-los das quinhentas mil e uma promessas que vocês, em seus momentos de apelo emo.cional, fizeram há uns 6 meses... Exato! Falo das tais "Promessas de Ano Novo". Hm, sentiu agora, né? Essa é a hora de você ficar com uma peso de dois elefantes e mais a baleia no Twitter na cabeça, por não estar cumprindo as tais promessas.

Todo final de ano é a mesma coisa: "ano novo, vida nova", e você continua com sua vidinha leve de sempre, fazendo as mesmas coisas que fazia no ano passado, no retrasado, no re-retrasado, e no re-re-re-e quantos res você quiser-passado.

Como não sou lá aquele bom exemplo de boa pessoa, pelo menos não de boa cumpridora de promessas, usarei-me (nem sei se está certa essa conjugação) como exemplo. Não sei porquê diabos lembrei-me hoje da minha super lista que fiz no dia 26 de novembro de 2009, exatamente às 13h30min. Resolvi ler ela e relembrar as minhas "promessas". Lembram dos dois elefantes e da baleia no Twitter do começo do post? Pois é, malandro.

Dos meus 31 itens:

9 não foram sequer começados;

6 estão num estágio intermediário: fiz e não fiz. Pela metade, assim...

15 estou cumprindo, meio que sem perceber.

e 1, que é o único que estou seguindo à risca mesmo, tenho até o fim do mês para que essa "promessa" continue firme e forte. Pelas minhas contas, exatos 3 dias. OH GOD.

Se pensar bem, estou numa média razoável... Agora, fora essas "promessas" de ano novo, eu nunca fiz uma promessa de verdade na vida. Ao menos, não que eu me lembre. Francamente, não vejo minhas promessas de ano novo como promessas mesmo, mas apenas como objetivos. As coisas que eu queria fazer direito esse ano. Até porque, se você pensar bem, promessa é uma coisa meio maluca e sem lógica. Você promete algo para uma força misteriosa que existe sem você ter nenhuma prova dessa tal existência, você se lasca para cumprir para no final tentar acreditar que tudo deu certo porque aquela força quis que desse certo. Mas, muitas vezes, não existe uma força que rege tudo do mundo, mas sim você. Você é a maior força que existe, e é em si próprio que você deve se apoiar para conquistar algo. Já pensou que foi a sua vontade de que aquilo desse certo o motivo para ter dado certo mesmo?

Confuso ou não, cumprido ou não, o máximo que pode acontecer é o Papei Noel não te dar mais presentes, a Nossa Senhora da Bicicletinha não te dar mais equilíbrio e Deus jogar todas as pragas do Egito em você. Nada mal.

give me some poison, baby!

Domingo, dia santo.

- por Nanda

Eu devo desculpas aos leitores que acompanham o blog e esperam mais do que vídeos diários. Se vocês querem vídeos, procuram no YouTube. Se querem notícias, visitam o Globo.com. Só que o problema é que ultimamente estou bem ocupada. Não vou mentir dizendo que passo o tempo todo estudando porque ninguém faz isso. Eu saio, namoro, me divirto, estudo (mas só um pouquinho HAHA). Eu acho isso uma #putafaltadesacanagem e eu prometo arranjar mais tempo pra postar no blog.

Agora, sobre o assunto de hoje.

Domingo é quase pior do que segunda-feira. É o dia, geralmente, pós-festa, que você está morto(a) de cansaço, é o dia que não tem nada pra fazer e é o dia em que termina sua alegria: você precisa ir dormir cedo para acordar cedo no outro dia. Então aqui vão dicas para espantar o tédio de domingo, desde a hora em que acordar até quando for dormir.

12:-- Você está acordando. Alguns, com uma dor de cabeça danada e nem se lembra o porquê. Meninas com a maquiagem meio borrada, o cabelo cheirando cigarro e aquela vontade enorme de voltar ao dia anterior pra fazer tudo de novo.

13:00 Aquele miojinho delícia sendo preparado para acabar com a fome que você está sentido, afinal, faz mais de 12h que não come nada.

13:30 Miojo devorado e ainda tem gente que faz outro. Pra quem já está satisfeito(a), ou vai pro computador, ou vai dormir mais um pouquinho.

15:00 Depressão pós-festa/pré-segunda passando e você quer fazer alguma coisa fora de casa. Agita o pessoal e combinam de sair.

20:00 Sua mãe já está ligando atrás de você perguntando onde você está. Depois de ter se divertido e dado muita risada com seus amigos, se liga que está na hora de ir embora. Mas ainda não vai.

21:00 Fica assustado ao olhar o relógio e se dar conta do horário. Avisa a todos que está indo embora e quando chega em casa, vai tomar um banho. Assiste Pânico!

21:45 Prepara alguma coisa pra comer, vai para o computador.

23:00 Fala com algum colega que avisa que tem 3 tarefas para o dia seguinte. Você, num ato de desespero, desliga o PC e vai procurar a tarefa.

23:15 Desiste de fazer a tarefa porque está com preguiça de pensar. No dia seguinte, copia de algum CDF do colégio.

12:00 Vai dormir. Coloca o despertador pra 10min mais tarde porque está indo dormir 10min mais cedo que o normal.

Já são 21:13. Preciso tomar banho e assistir Pânico. Bom restinho de domingo pra vocês! E boa semana.

give me some poison, baby!

Youtubando

- por Fer

Sem muito tempo aqui hoje, só uns videozinhos novos pra vocês:

Do PC Siqueira,

Do Felipe Neto,

Do Mystery Guitar Man e suas vuvuzelas,

E um da Laranja Irritante,

give me some poison, baby!

Brasil vs Portugal

- por Nanda

Que jogo mais horroroso! Nunca vi o Brasil jogando tão mal! Não farei maiores comentários porque, afinal, não sou nenhuma especialista e nem comentarista de futebol. Sou daquele tipo que, se os comentaristas ou meu pai disseram alguma coisa, eu repito. "Se juntasse o primeiro tempo do jogo contra a Coreia e esse jogo você tem a pior atuação da seleção!". Foi eles que disseram.

Como a Fer fez da última vez os tópicos do que as mulheres olham num jogo, eu farei isso agora. Baseado no que eu reparei:

- Nilmar, número 21, é gato. Ponto final.

- Cristiano Ronaldo nem é TÃAAAAAAAAO bonito assim.

 - Não existe jogo sem Kaka e Robinho! Sério, eu fiquei com muito sono enquanto assistia esse jogo. p.s.: Kaka é vesgo.

Ok, não tenho mais comentários sobre a partida!

Vocês viram que a Lady GaGa caiu num aeroporto em Londres?

E o ensaio do Serginho? Hmmm, gatinho!

give me some poison, baby!

Em cartaz: Toy Story 3 - 3D

- por Fer

Não há dúvidas que nenhuma outra animação foi tão aguardada quanto Toy Story 3. Os dois primeiros filmes da série fizeram parte da infância de muitos que estão loucos para saber o destino final dos brinquedos do quarto de Andy e o fato das animações da Pixar terem atingido um nível de qualidade e carga emocional tão altos apenas colabora para a ansiedade.

 

Como um alívio, Toy Story 3 chega com tudo e, sim, faz muito bonito. Para saber mais, leiam a crítica feita por Leandro Melo:

"Há 15 anos, era lançado pela Walt Disney Pictures um certo filme de animação totalmente realizado em computação gráfica. Tendo como chamariz ser a primeira animação em longa metragem totalmente feita por tal técnica (embora haja controvérsias a respeito do fato), Toy Story arrebatou milhões de fãs e elevou a empresa que o gerou, a então desconhecida Pixar Animation Studios, ao primeiro time da animação mundial. No ano de 2010, a mesma Pixar, agora pertencente a Walt Disney Company, lança a segunda continuação da obra que deu o grande passo para ser a empresa ser o que é hoje.

Em Toy Story 3, o tempo passou. Woody, Buzz e todos os personagens que tanto trouxeram alegria ao Andy, agora não possuem mais utilidade, visto que o antes garoto agora está a caminho da universidade. Ao constatarem que estão relegados a pegarem poeira como entulhos no sótão ou, até pior, serem jogados no lixo, os brinquedos são levados por um mal entendido a tentar uma sobrevivência agradável na nova vida que lhes é imposta.

As tiradas e o bom humor característicos estão excelentes – como sempre foram – mas agora há uma certa melancolia permeando o universo dos brinquedos de Andy: há o clima de despedida, de fim e do que vem depois. A primeira cena do longa resume bem o que se sucederá nos cativantes 103 minutos de duração da película.

Um filme que, apesar de levar o número 3 em seu título, carrega a razão de existir por si só. Toy Story 3 se trata de uma obra que encerra um ciclo, respeitando toda a mitologia criada nos filmes anteriores e, ao final da trilogia, atinge o seu ápice. Foi realizado um trabalho tão completo, que poderia existir facilmente sem os seus antecessores, graças a um roteiro extremamente bem executado. Pode soar apenas uma coincidência, mas o tempo em que estréia esta terceira parte da saga, seria também a época em que Andy (e muitos dos espectadores) estaria largando de fato os brinquedos e partindo rumo a vida adulta. Sacada de mestre dos roteiristas Michael Arndt, John Lassete, Andrew Stanton e Lee Unkrich.

As técnicas e animações estão bastante fluidas, com a qualidade nunca menos que espetacular que se está acostumado a encontrar em toda a obra realizada pela Pixar. A técnica 3D em nenhum momento soa como gratuita, sendo perceptível o cuidado em cada detalhe. As dublagens em português continuam excelentes, apresentando todas as vozes que fizeram parte das películas anteriores. Já a trilha acrescenta qualidade sonora à obra, entre releituras e composições de Randy Newman.

A Pixar comprova todo o cuidado que sempre teve com os seu filmes e eleva a “prata da casa”, em sua segunda continuação, ao status de obra-prima. Toy Story 3 é, definitivamente, um filme a ser celebrado, não havendo palavras para descrever as emoções que é capaz de proporcionar."

Quer plano melhor para o fim de semana do que um filme desses? Corre pro cinema! 

E pra te deixar com mais vontade de assistir o filme, segue o trailer:

give me some poison, baby!

Novidades +1

- por Nanda

Com as férias chegando, não é de se estranhar que a escola te entupa de trabalhos, desenhos de artes e provas. Como qualquer escola normal, a minha passou tudo isso e ainda tenho umas 3 tarefas diárias que devem ser entregues no dia seguinte. Unindo tudo mais o jogo do Brasil na sexta que será depois das provas de Matemática, Química e Geografia, vocês podem ter uma ideia do quão ocupada estou ultimamente. Pra ficar um pouquinho mais claro: eu não lembro onde deixei minha criatividade. E, por isso, vou postar vídeos toscos do YouTube ~~again~~, aproveitem!

Senhor dos Anéis + Vuvuzelas (vale a pena ver, é muito engraçado!)

Eu sei que o dia dos namorados já passou e tal, mas vejam esse vídeo! Quem passou o dia sozinho (a) vai até agradecer por isso. Achei mais graça do 6 do que qualquer outro.

3 sites engraçados pra você visitar todos os dias:

http://www.gordonerd.com/

http://www.naosalvo.com.br/vc/

http://lista10.org/

Não sei se esse vídeo do Felipe Neto é muito antigo, mas é ótimo! Ainda mais na época que nós estamos: vestibular de inverno, as inscrições pro Enem já começaram e você nem começou a ler ainda (isso se você tem algum objetivo decente na vida, como ele disse). Esse vídeo começa engraçado mas termina parecendo um sermão típico que você leva do professor. Whatever.

Selena Gomez - Round And Round. Não sei se é a voz dela nessa música ou se tem MUITA edição aí e na verdade eu nem me importo, porque vou continuar gostando da 'Selina' de qualquer jeito. Adorei as roupas e os sapatos que ela usa *-*

E uma última coisinha! SALVEM A BALEIA DO TWITTER! Estamos cansados de ver você, Baleia chata!

P.S.: MEU PAI ME DEVOLVEU MEU CHIP *-*

give me some poison, baby!

Mundialmente falando

- por Fer

 Não é o que vocês pensam, humpf!

Há exatamente 5 dias, numas das nossas super empolgantes aulas de dormir Geografia, também conhecida como "a matéria que não serve para nada", foi requisitado para os brilhantes alunos da minha classe que levassem para a próxima aula os seguinte itens:

- Apostila 11

- Apostila 13

- Mapa Mundi Político

Acontece que: se nós não conseguimos lembrar nem o que comemos no jantar de ontem, você acha que conseguiríamos lembrar que mapas e apostilas pedidas pelo professor de geografia na semana passada? É claro que não (com exceção para os alunos que não tem que se ocupar com nada mais do que as aulas de geografia).

Chegou o dia de hoje. Todo mundo feliz (na medida do possível, já que estávamos no colégio) até a hora do recreio. Foi quando voltamos para a sala de aula que nós tivémos um acesso repentino de memória e como se em casa cabeça uma lâmpada amarela se acendece e piscasse feito bumbum de vagalume, nos lembramos dos itens pedidos na aula passada. E 90% da turma não tinha levado os malditos mapas, já que as apostilas é comum carregar. E AGORA?!

Alguns recorreram à biblioteca e trouxeram um GeoAtlas, que não serviu para nada. Outros conseguiram enganar as pessoas super amigáveis da coordenação com algumas mentiras e xerocaram o mapa daqueles alunos-exceções. Outras pessoas, como no meu caso, não tiveram solução, já que as mentiras dos outros dali de cima invalidaram as nossas tentavias de também xerocar os mapas. Trágico.

Eis que o professor falta! Porém, nossa alegria durou poucos segundos, já que depois a Santíssima Trindade (usado aqui como pseudônimo) entra na sala para aplicar os exercícios deixados pelo professor. É claro que as atividades foram desenvolvidas em torno no mapa que, como maus alunos, não levamos.

Inicialmente, tentamos uma revolta de "ninguém faz a tarefa", mas esta não obteve sucesso por causa daqueles alunos-exceção. Indignados, resolvemos não fazer porra nenhuma. Faltando 20 minutos para acabar a aula, alguém teve a brilhante ideia de olhar na apostila 11 e, por uma iluminação divina, esta pessoa encontrou um pequeno mapa mundi em uma das páginas. Tudo bem que não era lá uma belezura de mapa, mas como a maioria de nós se ferra nas provas de Geografia, que são demoníacas, diga-se de passagem, resolvemos utilizar esse mapa mesmo, para não perder nota.

Com uma imensa dor no coração, recortamos a apostila. Os 90% da turma que estavam sem mapa utilizaram desse mesmo recurso, ou seja, geral tesoriou a apostila de Geografia. Recortamos também as margens da folha de um caderno de artes e colamos nosso pequeno mapa nela. Até que ficou razoável. Em seguida, deveríamos encontrar nesse mapa as localizações dos conflitos descritos na apostila 13, MAS nosso mapa era deveras pequeno para achar os conflitos de Kosovo e Israel nele. PQP, KOSOVO? Por que diabos uma pessoa como eu estaria interessada no conflito de Kosovo? Isso nem um nome digno não é!

Acabamos por localizar, precariamente, todos os países e regiões de conflito no mapa. Próximo passo: destacar esses países e criar legendas referentes aos recusos existentes neles. (...)

Nossas legendas, ou melhor, nossas pseudo-legendas, ficaram uma merda. Literalmente, uma merda. Países riscados, com bolinhas, pintados de caneta e com bolinhas de errorex, a Federação Russa que era rosa ficou verde-cor-de-cocô. Horrivelmente ou não, fizemos.

A aula acaba e então recebemos um aviso celestial da Santíssima Trindade: "Como vocês devem ter AD de Geografia hoje e como a maioria de você não tinha mapa, essa atividade deverá ser entregue como AD amanhã de manhã." 

Ou seja: após a turma quase-inteira ter recortado as apostilas, feito a atividade mal e porcamente para poder entregar, ter jogado seu preciso tempo de conversa paralela no lixo e ter se desgastado para fazer essa porcaria de exercicio... Não precisa mais! Porque eu tenho certeza que a essa hora da tarde, tá todo mundo procurando um mapa decente no Google e ninguém mais vai entregar os lixos feitos hoje de manhã. AH, MAS QUE BOM! ÓTIMO. Custava ter avisado antes? Enfie no cu também.

PORRA

give me some poison, baby!

Ciúmes, ciúmes de você ♪

- por Nanda

Confesso que estava sem criatividade alguma para escrever um post pra hoje. Sério, ultimamente não aconteceu nenhum acidente para que vocês pudessem dar risada, meus assuntos do trabalho não existem mais e minha criatividade se esvaiu. Eu procurei em outros blogs alguma inspiração, nem que fosse aquele restinho de pudim que você sempre aproveita para não ficar com vontade. Lendo textos e mais textos, 'plim', a lâmpada em cima da cabeça voltou a acender, depois de muito tempo.

Quando você diz que alguma coisa pertence à você, nunca percebe o quão profundo isso chega a ser. Você tomando posse de algo justifica seu ciúme e sua não-vontade de emprestar pra alguém. Isso vai desde as coisas materiais como aquele iPod que você morre se alguém encosta o dedo até algo mais pessoal, como amigos ou aquela banda que só você deveria conhecer. Sentir ciúmes das coisas é totalmente normal, sem exageros, por favor. Você não precisa se condenar por isso e ninguém vai te julgar à pena de morte. Esse ciúme só marca ainda mais a posse que você tem sobre algo ou alguém. Muitas vezes esse ciúme pode significar o quanto você gosta disso ou, de uma maneira mais materialista, o quanto você preza por ter aquilo. Muitas pessoas relacionam o sentimento de amor ao ciúme.

O ciúme em qualquer tipo de relacionamento (amizade, amizade colorida, namoro...) é bom. Ninguém gosta de ver que está perdendo alguém que gosta pra outra pessoa. Mas às vezes o ciúme excessivo pode fazer você inventar coisas que não existem. E quando você perde, nunca viu o quanto gostava daquilo. Ainda mais se perdeu pra alguém que não gosta. Aí você começa a se culpar por aquilo que aconteceu imaginando o que teria feito de errado para aquilo acontecer.

Só que aí vem o tempo. Desculpa se o que eu vou falar agora é bem coisa de vó falar, mas o tempo cura tudo. E é depois de certo tempo que você vê que não teve culpa de nada. Você estava lá, fazendo tudo certo, sem querer magoar ninguém e tentando deixar todo mundo à sua volta feliz. É depois que você olha pra suas atitudes que você percebe que enquanto estava preocupado de mais tentando fazer as coisas boas, outras pessoas estão por trás tentando fazer com que tudo na sua vida dê errado. Mas, se você ama, deixe livre. Quando você dá a volta por cima de tudo é que descobre as verdadeiras amizades, quem realmente estará lá com você até o fim. E é dessas pessoas que você deve sentir ciúmes, pois não existe no mundo alguém igual à elas.

give me some poison, baby.

44 maneiras de irritar seus pais

- por Fer

Bom, hoje tem jogo do Brasil e meu post não tem nada a ver com isso. Eu trouxe para vocês uma lista com 44 maneiras de irritar seus pais. Idiotices à parte, é deveras engraçada.

1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com uma lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia raio de sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista uma camiseta que diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonder.
13. Dance tango com seu cão (caso não tenho um cão dance sozinho).
14. Finja ser um índio.
15. Ponha na testa uma casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “Ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “Estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite "Mentira!" para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: estou usando meias novas.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem um botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (e comece a girar a cabeça).
37. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Fique beliscando eles o tempo inteiro.
44. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Depois você olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?

E para o próximo post, que tal algumas maneiras de irritar seu irmão?

give me some poison, baby!

Festa Junina!

- por Nanda

Como o tempo passa rápido, não? Já estamos no mês de JUNHO! Mês 6! Estamos no meio do ano. É época de festa junina, de comer paçoquinha e pipoca, de voltar a ser criança e jogar bombinha no pé dos outros.

Existem duas explicações para o termo festa junina. A primeira explica que surgiu em função das festividades ocorrem durante o mês de junho (ah, vá!). Outra versão diz que está festa tem origem em países católicos da Europa e, portanto, seriam em homenagem a São João. No princípio, a festa era chamada de Joanina.

De acordo com historiadores, esta festividade foi trazida para o Brasil pelos portugueses, ainda durante o período colonial. Da França veio a dança marcada, característica típica das danças nobres e que, no Brasil, influenciou muito as típicas quadrilhas. Já a tradição de soltar fogos de artifício veio da China, região de onde teria surgido a manipulação da pólvora para a fabricação de fogos. Da península Ibérica teria vindo a dança de fitas, muito comum em Portugal e na Espanha. Todos estes elementos culturais foram, com o passar do tempo, misturando-se aos aspectos culturais dos brasileiros (indígenas, afro-brasileiros e imigrantes europeus) nas diversas regiões do país, tomando características particulares em cada uma delas. 

Tradições
É marcado pelas fogueiras, que servem como centro para a famosa dança de quadrilhas. Os balões também compõem este cenário, embora cada vez mais raros em função das leis que proíbem esta prática, em função dos riscos de incêndio que representam.

No Nordeste, ainda é muito comum a formação dos grupos festeiros. Estes grupos ficam andando e cantando pelas ruas das cidades. Vão passando pelas casas, onde os moradores deixam nas janelas e portas uma grande quantidade de comidas e bebidas para serem degustadas pelos festeiros.

Já na região Sudeste são tradicionais a realização de quermesses. Estas festas populares são realizadas por igrejas, colégios, sindicatos e empresas. Possuem barraquinhas com comidas típicas e jogos para animar os visitantes. A dança da quadrilha, geralmente ocorre durante toda a quermesse.

Como Santo Antônio é considerado o santo casamenteiro, são comuns as simpatias para mulheres solteiras que querem se casar. No dia 13 de junho, as igrejas católicas distribuem o “pãozinho de Santo Antônio”. Diz a tradição que o pão bento deve ser colocado junto aos outros mantimentos da casa, para que nunca ocorra a falta. As mulheres que querem se casar, diz a tradição, devem comer deste pão.

Pra quem não gosta de Festa Junina e aquela criançada chata correndo pros lados gritando histericamente, fugindo das bombinhas, se liga nas novidades do fim de semana.

AS CRÔNICAS DE NÁRNIA E A VIAGEM DO PEREGRINO DA ALVORADA. Os irmãos mais jovens da família Pevensie, Lucy e Edmund, embarcarão no fantástico navio de Nárnia: o Peregrino da Alvorada, depois de terem sido 'engolidos' por uma pintura na casa de seu primo, Eustace Scrubb, que também vai com eles pra Nárnia. O trio e o Príncipe Caspian vão lutar novamente para salvar a terra do leão Aslan de um terrível destino. Agora o filme não mais produzido pela Disney e sim pela 20th Century Fox, chega aos cinemas dia 10 de dezembro desse ano.

JUSTIN BIEBER - SOMEBODY TO LOVE. É gente, não adianta. Eu vou continuar sendo fã do Justin mesmo vocês falando que ele é o 'Justin Biba', que esse cabelo dele é transexual... Ele é foda e essa é minha opinião. Se você ainda tem dúvidas disso, assiste esse clipe.

KATY PERRY - CALIFORNIA GURLS. O novo clipe da Kary Perry é puro doce. Snoop Dogg fica jogando 'Candy Land' controlando a Katy e suas amiguinhas. Adorei as roupas! HAHAHA

TOY STORY 3. Ontem estreiou o novo filme da trilogia. Enquanto Andy se prepara para ir para a universidade, Buzz, Woody e seus leais brinquedos estão preocupados com o futuro incerto. É uma nova aventura cômica em 3D que leva os brinquedos para uma sala cheia de crianças selvagens que mal podem esperar para botar seus dedinhos nesses 'novos' brinquedos. O caos está formado quando eles tentam ficar juntos e garantem que 'nenhum brinquedo será deixado para trás'.

E agora, só pra você rir um pouquinho. A Mariah Carey acaba de lançar uma nova linha de perfumes. Sua propaganda, totalmente photoshopada (e sim, isso é 100% visível) quase nos faz desistir de comprar o produto. Mas aí quando ela conta o cheirinho de uma das fragâncias, você realiza que precisa ter. Agora. "Ribbon é uma mistura de frutas vermelhas, frutas azuis e vários tipos de flores. É tipo toda a fauna e a flora do planeta reunidos dentro de um frasco."

 give some poison, baby!

HootSuite

- por Fer

Adoro quando pessoas espertas gastam seu tempo criando coisas que facilitam a vida de pessoas como nós, que ainda não fazem nada da vida. Foi pensnado em nós que aquelas pessoas espertinhas desenvolveram o HootSuite!

Mas o que é isso, meu Deus?  

O HootSuite é um programa que te permite controlar várias contas do Twitter, de maneira colaborativa, em um único lugar.

O HootSuite permite que você receba diversas mensagens separadas em colunas. Por exemplo, é possível receber a timeline de cada conta separadas em colunas, e você pode receber todas as menções (ou @replies) e mensagens diretas (DMs) de suas contas, e assim por diante, em um número infinito de colunas. Porém, a quantidade destas que será visível a cada momento depende do tamanho e resolução do seu monitor. Para encontrar as outras colunas que estão escondidas, basta fazer a rolagem lateral da tela. Entre os outros usos para as colunas, estão a verificação constante de palavras-chave e as buscas por temas, tags ou usuários.

O HootSuite oferece também facilidades especialmente válidas para blogueiros e portais de notícia, como a capacidade de publicar diretamente as entradas de um feed RSS. Para isso, basta cadastrar o feed que o serviço se encarrega de enviar as mensagens ao Twitter.

Para perfis de blogs coletivos, e outras iniciativas em equipe, é possível cadastrar diversos editores para determinadas contas no Twitter. Assim é possível que mais de uma pessoa se responsabilize pelas atualizações de determinado perfil.

Como a maioria dos serviços que permitem a atualização do Twitter, o HootSuite também tem capacidade de utilizar encurtadores de URL (no caso, o ow.ly), com um campo próprio para a criação do link curto na área de publicação do tweet. Para encurtar um endereço web, basta colá-lo no campo com a corrente e clicar em Shrink it, que a URL curta será adicionada automaticamente no campo de texto. O site também te conte quantas pessoas clicaram no link.

Além disso, você também pode programar a data e hora que um tweet deve ser postado, pode uplodear fotos e arquivos, salvar rascunhos dos tweets que quer terminar e publicar depois... 

Com certeza o HootSuite é um dos mais completos e eficazes acessórios do Twitter.

UPDATE/Obs.: Falei errado para vocês ontem! Como ainda não tinha testado o HootSuite por falta de tempo,  disse que você deveria baixá-lo, até coloquei um link para vocês... Mas não! É só você entrar no site e criar sua conta! Muito mais simples. E agora sim, estou testando ele e é bem fácil . Não descobri todas as manhas ainda, mas vou pegando o jeito...

give me some poison, baby!

Bolinhos quentinhos!

- por Nanda

Se você achou que esse seria um post sobre culinária, está muito enganado. Só coloquei esse nome por falta de criatividade de achar um sinônimo pra 'novidades' HAHAHA. Enjoy!

DJ Earworm. (Jordan Roseman) é um artista de mashup (que mistura várias músicas) que alcançou o reconhecimento pela sua técnica sofisticada de 're-escrever' as músicas. Acho que com essa descrição fica meio difícil de entender, mas escuta essas músicas e você vai entender.

Os Smurfs. A estreia no cinema é só no dia 29 de julho de 2011. Mas eu já fiquei com muita vontade de ver! No filme, os smurfs são magicamente transportados para Nova York e vão ter que enfrentar obstáculos para retornar à vila deles, na Idade Média. Minha irmã disse que a Katy Perry vai dublar a voz de algum personagem e eu to rezando para que seja a voz da Smurfete! Ia ficar tão legal!

Glee x Eclipse. Sabia que a venda de cds do seriado Glee bateu a venda de Eclipse? Sim, a galera de Glee tá fazendo mais sucesso que o filme (pelo menos, mais sucesso que a trilha sonora). O pessoal do Glee só canta músicas já escritas e gravadas de um jeito diferente e mais 'jovial'. Deve ser por isso que as pessoas preferem eles à Eclipse. Pra quem quer se animar, nada como Glee!

Justin Bieber. Ligaram de um bar para a polícia denunciando que Justin Bieber estava ingerindo bebida alcóolica, o que é proibido até os 21 anos nos Estados Unidos. Mas aí, quando a polícia chegou lá, era só uma mulher de 27 anos ~~gordinha~~ que foi confundida com ele. De trás, pode até LEMBRAR vagamente o Justin. Mas de frente.. tsk tsk, pessoinhas cegas essas que fizeram a denúncia. Além do que, isso não é uma mulher nem aqui nem nos Estados Unidos!


Fonte

Aaah, só pra esclarecer uma pequena coisinha do post passado que a Fer escrever sobre ela vir assistir o jogo aqui em casa. Eu prometi a pipoca doce pra ela sim e usei isso à meu favor porque eu sei que ela adora e da última vez que ela tentou, ela não conseguiu fazer. Então, DONA FERNANDA, estou disposta a me redimir à você o dia que você quiser pra fazer quantos potes de pipoca a senhorita desejar, ok?

p.s.: desculpa se a formatação desse post não ficar a melhor de todas mas é que estou enfrentando sérios problemas com meu computador. Estou morrendo de vontade de jogar ele pela minha janela de grade pro meu cachorro comer.

give me some poison, baby!

Doce ilusão

- por Fer

É, eu sei que eu devia ter postado ontem... Mas acontece que não deu tempo. Explicarei-vos o que aconteceu:

Ontem foi a estréia da nossa querida seleção brasileira na Copa do Mundo. Nas ruas, só se via verde e amarelo e só se ouvia as MALDITAS VUVUZELAS. Sério, que vontade de enfiar essas porcarias do rabo de quem fica assoprando...

Em casa, perto de 13h da tarde, o telefone toca. Não sei porque o número não foi identificado. Whatever.

- Alô?

- Oi Fer!

- Ah, oi Nanda!

- Tudo bem?

- Tudo e você?

- Também. Viu, onde você vai assistir o jogo hoje?

- Ah, não sei ainda... Por quê?

- Venha assistir aqui em casa então!

- Hm, mas quem vai tanto?

* blábláblávocêsnãoprecisamsaberdessapartedaconversablábláblá*

- Ai, venha sim! Eu faço pipoca doce pra você.

- Sério? *-* Você tá me convencendo por causa de uma pipoca? D:

- Aham! KKKKKK

- Tá, chame mais um povo e daí eu vou.

- Beleza então.. Tchau.

- Tchau.

Doce ilusão... A vaca da Nanda sabia do meu fraco para doces e usou isso contra a minha pessoa. Cheguei lá, imaginando a pipoca doce mais doce do mundo e ELA NÃO FEZ. Achei uma #putafaltadesacanagem!

Enfim... Eu não entendo praticamente nada de futebol, então não vou me desgastar tentando relatar um jogo que eu acredito que todos devem ter visto. Para os homens, lances, impedimento, escanteio, tiro de meta, e sei lá o resto dos termos que existem nesse jogo, é tudo fácil! Mas, para nós mulheres, nada disso faz sentido. Como não conseguimos entender o que cada coisa dessa significa, nem vale à pena prestar atenção nessas partes do jogo.

Vou revelar para vocês o que uma mulher percebe num jogo de futebol (no jogo de ontem, por exemplo):

Brasil x Coreia do Norte

• A chuteira amarela dos coreanos era horrível;

• Aquele coreano que chorou no hino nacional era uma pessoa mutio frágil psicologicamente;

• O Nilmar até que é bonitinho;

• O Kaká é bonito;

• Os coreanos são todos iguais;

• O casaco estilo militar do Dunga estava seguindo as novas tendências da moda;

• Blusa de lã gola alta (que o Dunga também usava) fica boa para meninos;

• As pernas dos jogadores são de dar inveja;

• O físico dos jogadores era muito bonito;

• Ainda bem que o Ronaldo não foi;

• Deve ser difícil usar aquelas chuteiras com pinos embaixo (não sei o nome certo daquilo) prendendo na grama;

• Será que os jogadores usaram Rexona? Eles suaram bastante...

• Ao invés de prestar atenção na narração, tentamos fazer a leitura labial dos jogadores, para saber qual palavrão os brasileiros usaram conta os coreanos..

• Notamos a presença de 2 grupos de cheerleaders no intervalo do jogo.

Entre outros.

Assistimos o jogo pela ESPN e conseguimos ver claramente duas vezes um cartaz escrito CALA BOCA GALVÃO nas arquibancadas. Para quem ainda não sabe da expressão, desde a narração da Abertura da Copa os twitteiros de plantão não paravam de xingar o Galvão no twitter, mandando-o calar a boca. Eis que como ele está narrando todos os jogos pela Globo, a expressão não saiu mais dos Trending Topics. Eu só tinha a curiosidade de saber se na transmissão da Globo foi filmado esse cartaz... Se alguém souber, avise!

Fim de jogo, Brasil 2 x 1 Coreia do Norte. Se eu tivesse apostado num bolão, eu tinha acertado! humpf. Depois do jogo, fomos jogar Wii e acabamos derretendo nossos cérebros assistindo Phineas e Ferb (não por escolha minha, claro). Quando voltei para casa já era noite, tive outras coisas para fazer e não tive como postar no blog. RERE

UPDATE:

Vendo um site, encontrei um vídeo que mostra o Vesgo do Pânico na TV ao vivo numa transmissão da Globo, gritando "Galvão, Galvão, Galvão" ainda! A partir de 0:25 ele já aparece. KKKKK ri demais

give me some poison, baby!

ME DEVOLVE MEU CHIP, PEDRO!

- por Nanda

Coisa mais fofa, né? NOT!

Há uns 2 meses, eu desbloqueei o meu celular e coloquei um chip que meu pai tinha da Oi que, pagando uma pequena quantia, eu poderia usufruir de zilhões de mensagens e bilhões de minutos por mês. Só digo uma coisa: nunca confie nessas propagandas.

No começo de maio, não sei se vocês lembram, mas eu viajei pra minha cidade natal. Toda felizinha que eu continuaria falando com o pessoal daqui, mandava mensagens direto e um amigo me ligava toda noite. Certa de que nada aconteceria, nunca poderia ter aproveitado mais do meu pequeno celular quebrado e velho. Pequeno engano, meu caro colega. E agora, além de ter perdido meu super chip mágico, perdi uma parte dos meus sonhos mais lindos.

Eu me sentia a rainha com esse chip! Ele era a minha coroa de ouro, com aqueles pelinhos... E agora, tudo está perdido. Me sinto vazia e sozinha. Como vou viver sem meu chip mágico? O Pequeno Ponei dos celulares? Os Ursinhos Carinhosos das operadoras?

Estava tão feliz na casa da Fer, onde fizemos nosso trabalho gatinho de espanhol e conversamos sobre frangos e por onde eles enfiam a farofa que vêm dentro deles. Depois de ter voltado para casa super feliz olhando as estrelas. Quando meu celular ainda vivia. Que criança feliz eu era. E agora? Meu pai arrancou o chip do meu celular sem dó nem piedade. Arrancou como alguém muito mal tira o doce mais doce de uma criança. E ainda disse que não vai me devolver enquanto eu não pagar a conta e tomar consciência do que eu fiz e aprender a usar com moderação. Tudo está completamente perdido! Adeus mensagens, adeus ligações, adeus mundo cruel. Câmbio, desligo.

Use com moderação.

give me some poison baby!

Mais um livro, tia Steph?

- por Fer

Todos os fãs que acompanharam a saga Crepúsculo ficaram muito tristes quando esta acabou. Mais tristes ainda quando souberam que a autora Stephenie Meyer não iria terminar de escrever o 5º livro, Midnight Sun (que conta a história do livro Crepúsculo na versão do vampiro Eward Cullen), e nem publicá-lo. Mas, recentemente, tia Steph resolveu nos impressionar com o publicamento de mais um livro da saga, chamado "A Breve Segunda Vida de Bree Tanner". Para quem não sabe ou não lembra, Bree Tanner foi uma das recém-criadas presentes no livro Eclipse e que teve muita importância. 

Em entrevista divulgada pelo jornal “USA Today”, Stephenie Meyer justificou as razões que a levaram a escrever este spin-off. “Por eu estar focada em Bella, não pude desenvolver profundamente a história dos recém-criados, ainda assim, uma ideia geral do que eles estavam fazendo sempre esteve em minha mente. Eu tinha que pensar nisso enquanto desenvolvia a trama: Bella está neste ponto, os recém-criados estão fazendo isso”.

Meyer ficou triste por não poder expressar esta parte da história na edição final do livro. A escolha pela única vampira citada pelo nome foi devido ao fato de ela viver por mais tempo que todos do exército. “A partir do momento que comecei a escrever pela perspectiva dela, ela realmente veio à vida.”. A escritora ainda diz que foi difícil matá-la, ainda que pela segunda vez.

Stephenie explicou, também, a razão para o livro estar disponível antes do lançamento do longa. “‘Eclipe’ é narrado apenas da perspectiva de Bella. Isto tem algumas limitações; quando algo está muito fora da trama principal, acaba criando alguns mistérios. Os filmes tem a vantagem de verem a história fora da cabeça de Bella. O espectador pode ver coisas – como os lobos caçando Victoria em “Lua Nova” – que o leitor tem apenas pistas. De todos os livros de “Crepúsculo”, “Eclipse” é o que possui mais coisas ocorrendo fora da visão de Bella. Para o filme funcionar, nós temos que ver e entender algumas dessas coisas.

Sabendo que elementos da história de Bree seriam incorporados ao filme, eu quis que a história fosse conhecida antes. Pessoalmente, eu sempre quero ler um livro antes de ver o filme. Eu gosto de criar minhas próprias imagens antes de ver as dos outros. Provavelmente muitos leitores não possuem a mesma vontade, mas por todos, eu quis dar a chance deles criarem suas próprias imagens de Bree e o exército”.

A trama não foi revelada, sabe-se apenas que cobre os eventos que Bella não tomou conhecimento no terceiro volume da saga e que tem início com a recém-transformada Bree vivendo entre o exército de vampiros. A história termina com a destruição da garota pelos Volturi.

O livro já está disponível para venda desde o dia 5 deste mês (junho), e conta com 192 páginas de descobertas sobre as vidas dos recém-criados. E, ao contrário dos outros livros da saga, este é mais barato! No site das Lojas Americanas você pode encontrá-lo por apenas R$ 14,80. Como o filme Eclipse estréia dia 30 deste mês, te aconselho a comprar o livro o mais rápido possível e devorá-lo assim que estiver com ele em mãos, que é o que eu pretendo fazer.

p.s.: O Poison Ivy também está em clima de copa! Para mostrar o quão somos orgulhosas do nosso país, deixamos o design do blog em tema de ~Brasil~. Gostaram? *-*

give me some poison, baby!