Sonhos Destruídos

- por Nanda

* post proibido para menores de 13 anos * 

Quando somos crianças várias pessoas enchem nossa vida de mentiras que vamos descobrindo a verdade ao longo dos anos na escola. Tipo: de onde vêm os bebês? Aham, é claro que eles vêm da cegonha! E Papai Noel existe. Enfim, hoje estou aqui só para maiores de 13 anos (que eu acho que é a idade limite pra você acreditar em certas coisas) e juntos vamos debater nossos sonhos infantis destruídos.

Fada do Dente. Eu aprendi da pior maneira que ela não existe. Recheada de sonhos inventados pela mídia, eu imaginava que se cuidasse bem dos meus dentinhos, no dia que um caísse, eu colocaria debaixo do travesseiro e ganharia uma moedinha. Pequeno engano de uma pobre criança. Meu dentinho lindo e perfeito amanhaceu do mesmo jeito no dia seguinte! Mas, como sou uma ótima irmã e dou corda aos sonhos de qualquer criança, quando chegou a vez da minha irmã menor, eu coloquei uma moeda de 50¢ que ela sabiamente gastou com chiclets e me deu um.

'Viveram felizes para sempre'. Para sempre o escambal! Como dizem 'pra sempre sempre acaba'. Não tomem histórias infantis como lema de vida crianças, vocês só vão se machucar!

Monstros debaixo da cama. Tsc tsc. Pequena e ingênua criança eu era quando tinha medo de sair no meio da noite para fazer xixi porque tinha medo dos monstros escondidos debaixo da cama. Sorte de quem nasceu poucos anos antes de lançarem Monstros S.A.. Depois de assistir a esse filme, nunca mais segurei o xixi até o outro dia de manhã.

A primeira queda da bicicleta sem rodinhas. Dizem que quando você aprende a andar de bicicleta, nunca mais esquece. E dizem também que a primeira queda da sua primeira vez numa bicicleta sem rodinhas você não esquece também. Não caí na minha primeira vez sem rodinhas. A combinação da minha bicicleta do Bananas de Pijamas + minha mãe não me deixaram cair. Mas, quando eu andei numa bicicleta maior pela primeira vez, lá pelo segundo ou terceiro dia de treino me lembro vagamente de ter caído de cabeça do paralalepípedo.

Papai Noel. Se quiser que seus filhos continuem acreditando por muito tempo, assista cada filme sobre Natal cuidadosamente antes dele. Leve-o à shoppings que tem aquelas pessoas caracterizadas para ganhar dinheiro (certifique-se antes que essa pessoa seja bem parecida com imagens) e nunca deixe-o ir à festas da escola de Natal, nunca se sabe quem se vestirá de Papai Noel. E quando eles descobrem que é a secretária gorda, velha e rabugenta que ninguém gosta, ficará bem desapontado.

Bebês vêm da Cegonha. Aham, senta lá Cláudia! É só uma desculpa para que eles continuem imaginando que pais e mães são perfeitos, pra eles nunca descobrirem que, em um belo dia, quando eles se amavam bastantão, bem grandão assim, fizeram besteirinha e você veio de brinde. Até que, na oitava série, você aprende o que realmente acontece e volta para casa vomitar.

A bala da moça do mercado. Elas não te dão balinha porque acham você bonitinho (a). É o troco da sua compra, bobo!

Gravidade 0 não existe. Só existe uma gravidade menor que faz você flutuar. Que droga! Sempre quis ficar flutuando no espaço. Aulas de física idiotas.

Bandeira do Brasil. O amarelo representa o ouro, o verde as matas e o azul o mar. E você é um tonto que acredita em tudo isso. Isos tudo é só pra fingir que os portugueses ligavam a mínima pro Brasil. Na verdade, bem verdade mesmo, eu estava discutindo com um amigo meu esses dias e lembramos de uma aula de história em que a professora disse que cada cor era de um brasão das famílias portuguesas mais ricas que moravam aqui.

Coelhinho da Páscoa. Mais uma vez meus pais me fizeram de boba. Após um dia lindo na escola, eu cheguei em casa e havia várias patinhas de farinha pela casa e, correndo atrás delas, achei um guarda-roupa totalmente novo. Era o meu primeiro guarda-roupa e ainda tinha ovos de chocolate dentro dele! Eu ficara tão feliz. Até que, alguns anos depois, meu pai me levou ao mercado para comprar ovos. Meus sonhos foram completamente destruídos.

Animais não falam e nem te entendem. E você só descobre essa enorme obviedade quando você pede pra eles se afastarem e eles te mordem ao invés disso.

Shampoo no olho não arde. Ahaaaaaaaam. Vai nessa que você vai longe, campeão. Deixa cair um pouquinho de espuma e você vai saber o que é arder.

Tentei lembrar de mais coisas levando em conta minha vasta experiência de vida e os anos que passei incentivando minha irmã e meus primos a continuarem sonhando. Nada mais saiu. Não destruam os sonhos das crianças. Deixem que os professores façam isso. Eles precisam ser mais odiados do que nós!

give me some poison, baby!