- por Fer.
Eu sei que por mais que a gente tente, se esforce mesmo, é praticamente impossível prestar atenção durante uma aula inteira... Que dirá em 6 aulas. Primeiro porque você já vai para o colégio morrendo de sono, e ainda ter que aturar alguém falando e falando por 50 MINUTOS? 50 minutos é muita coisa. E até foi comprovado cientificamente que os alunos só são capazes de prestar atenção por 15 minutos seguidos e depois se distraem. Pois bem, eu vim falar sobre o ~depois~ desses 15 minutos.
Se você já prestou atenção nos tais 15 minutos, parabéns! Você já cumpriu seu dever como cidadão e já fez a sua boa ação do dia. O problema é: se a aula tem 50 minutos e você presta atenção apenas em 15.. O que fazer nos outros... (50-15=35) 35 minutos? :O
Ainda bem que o Poison Ivy tem solução pra tudo, por isso, segue o meu manual de:
Como Desperdiçar Seu Tempo Em Uma Aula Chata
#1. Durma.
Não tem nada melhor do que aquele soninho de 35 minutos da aula de ________ (coloque nesse espaço a aula que você mais detesta. ou todas, rs). Mas Fer, e se o professor ver que eu estou dormindo? Bom, aí você tem que ser espertinho. Se você é destro (escreve com a mão direita), deite em cima do seu braço esquerdo e fique segurando a caneta com a mão direita. Para os canhotos, vale o contrário. Ou então apóie o cotovelo na carteira, apóie a cabeça na sua mão e continue segurando a caneta. Conclusão: segure a caneta enquanto dorme. E se conseguir, rabisque alguma coisa de vez em quando.
#2. Escreva coisas alheias à matéria.
Aqui você pode utilizar sua carteira, seu caderno ou sua apostila. Tanto faz, desde que seja um lugar em que seu grafite pegue. Sabe aquela música que não sai da sua cabeça? Escreva ela, decore a letra e mostre para os seus amiguinhos coloridos que você sabe a letra inteira de uma música onde o refrão não é feitos apenas de gemidos ('oooooh oh, oooh ooh uuh oh' Cine - Garota Radical). Só tem uma condição: não pode ser Faroeste Caboclo, do Legião Urbana. A menos que você queira gastar sua borracha inteira (pela primeira vez na vida) para apagar a letra, que é um tanto... extensa.
#3. Crie listas.
Pense em todas as coisas que você deseja no mundo e faça listas. Exemplos: Coisas para fazer antes de morrer, Lugares que quero conhecer, Coisas que quero comprar, O que farei antes de casar, O que farei depois de casar, Possíveis nomes para filhos, Em que gastarei meu primeiro salário, Seriados para baixar, Bandas Fodas, Pessoas que eu gosto, Pessoas que eu não gosto, Lugares para os quais nunca irei, Comidas que nunca comerei, ... (aqui você também pode colocar a lista do supermercado ou a lista de coisas que você tem que levar para uma viagem que está prestes à fazer).
#4. Reflita.
Digamos que você esteja com alguns problemas básicos, essa é a hora de você encontrar soluções. Só, por favor, tente não aparentar uma cara de idiota-pensando-na-vida.
#5. Observe seus companheiros de classe.
Isso é o mais engraçado, e é o que eu geralmente faço. Enquanto você não presta atenção na aula, fique olhando as pessoas que estão ao redor e o que elas estão fazendo. Sempre tem alguém afirmando com a cabeça tudo o que o professor fala, alguém cantando, alguém dormindo, alguém no celular, alguém fazendo uma caricatura da Lady Gaga, alguém olhando para o teto com cara de idiota, alguém conversando, alguém batucando na mesa, alguém tentando equilibrar o lápis em cima da borracha, alguém batendo o pé freneticamente, alguém tendo uma ataque epilético, entre várias outras coisas.
#6. Adiante sua vida.
Este item se refere à coisas pendentes que você tem que fazer. Nada melhor que esses 35 minutos para isso. Você pode copiar matéria atrasada, copiar tarefa, fazer tarefa, escrever aquela redação que é para semana que vem, grifar os textos da apostila,... Bom, como você está na escola, não existem muitas coisas disponíveis, uma vez que você está apenas com o seu material ali.
#7. Leia.
Os professores estão sempre incentivando os alunos à lerem e à adquirirem cultura, não é mesmo? Mas isso não significa que você deva ler aqueles livros amarelo-bolorentos-e-empoeirados da biblioteca. Leve um Dan Brown ou um J.K.Rowling e leia. Deixe o livro no colo e fique com a cabeça abaixada. Prático, rápido e fácil. Já fiz muito dessa também.
#8. Aponte seus lápis.
Simplesmente aponte-os.
#9. Faça caricaturas do seu professor.
Ou qualquer outro desenho de qualquer outra coisa.
#10. PoisonIvy-se.
Se a sua escola é foda como a minha e tem wi-fi; e se você é foda, não mais como eu, e tem um iPhone, use a abuse dos recursos da sua maçãzinha e entre no melhor blog de todos os tempos. É esse aqui: Garantia de Sucesso.
give me some poison, baby!
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