Fases da bebida

- por Fer

 

Muitas pessoas não conseguem ir à uma festinha sem dar aquela alegradinha básica com um copo de bebida. Algumas bebem uma gota e já se fazem de bêbadas para chamar atenção, enquanto outras bebem demais e depois estão vomitando as tripas no vaso de flor pra ver se ninguém percebe. O que relaciona os tipos de pessoas, ou melhor, de bêbados, é que ambos passam pelas mesmas fases. Apresento-lhes as fases da bebida:

1ª fase: ALEGRIA.
Você começa a rir de coisas bobas.

2ª fase: NEGAÇÃO.
Apesar de você estar pra lá de Bagdá, você continua falando que está sóbrio.

3ª fase: AMIZADE.
Você começa a ficar amigo de todo mundo: do barman, do tio mendigo, dos inimigos...

4ª fase: CEGUEIRA.
Você já começa a achar todo mundo bonito.

5ª fase: INVISÍVEL.
Nesse momento, você acha que está invisível e que ninguém está te vendo, portanto, faz cagadas achando que ninguém viu.

6ª fase: VERDADE.
Perigoso, pois você começa a dizer as verdades pra todo mundo. Coisas que você só pensa enquanto está sóbrio, agora você fala.

7ª fase: NOSTALGIA.
Nesse momento você chora dizendo que todo mundo ali é seu amigo do peito e não sabe o que faria sem eles.

8ª fase: LÍNGUAS.
É a hora de falar inglês, espanhol, aramaico, grego...

9ª fase: DEPRESSÃO.
Alguns até choram e lamentam a vida, como se o mundo fosse acabar e nada desse certo para eles.

10 ª fase: AMNÉSIA.
Depois de tudo, você não se lembra de mais nada!

 

give me some poison, baby!